【克制泪水？】

手上叼着一支烟，我看着黑暗中的蓝天。

朦胧的世界就是在雨水即将停止却还是在滑落的那瞬间。

不食人间烟火却老是对着远方的风景在犯贱。

错错错，是说犯贱还是很想念？

道听途说只要当眼泪要滑落的时候望着天空，泪就就不再掉落也会停止搁浅，

事实上这传说真实度能相信几遍……？

我抬着头望向拥有雨水在坠落的天孔等待着奇迹的出现，

奇迹就是奇迹而奇迹是不会实现，

人们到最后只能一面接受着一面对自己制造更多的欺骗。

【怎么了，没胃口？】

今天是开工大吉，但是我却他妈的只吃了一餐午餐就没胃口吃任何东西了。

工作整整九小时四十五分钟，站着八小时四十五分钟，

甚至姨妈也来拜访我，我却除了想坐下来休息以外就别无他求了。

没什么口头上的纠纷，也没有人事间的不和谐，

但就被K这么说过一次，也被A说过一两次，

被K说的原因也是因为我太好学但是却问其他人而不是我的师傅，也就是A。

被A说的原因也是因为我真的没有做到最好的服务。

被责背这些是应该的，下次就得改进。

工作没什么大碍，也不算是疲惫，但是唯一令我困扰的是站太久，脚板痛。

早知道我就去买黑色的球鞋而不是Formal鞋。

这次没办法了，只好忍耐着脚痛继续做下去吧。

现在午夜一点四十七分钟，距离我上一餐是大概十二个小时，我还是没感觉到饿。

就连肚子也不争气，一点声音也没有，世界是多么美妙多么宁静。

如果这么样子下去，我应该能瘦了。

今天工作一大堆东西不明白，不知道，不晓得。

一大堆的食物和啤酒名字要记得，真的是…惨了。

对了，今天我想起你了，是的，在工作时想起了送给我项链的你。

我还带着，但对不起我之前欺骗你，我对你说链我会戴，但戴的原因是因为要衬衣服。

对不起，我戴着的原因是因为那是你送给我唯一能随身携带的东西。

K的女朋友特别到店里等待她放工，如果是你呢，你会等我吗？

我想你不会的，但是如果是你，我知道我会。

就好象我现在一样，等待着你，即使你说不要我等也不让我等也好，

我的固执你不是不知道。

你的幸福我在这里看着就好，不想你的幸福被任何人包括我自己打扰。

我说了我好想疼你，这不是普通的一句话，这是我不能表达的温柔，你知不知道？

我的温柔你不需要，但这份坚持我还是会等待下去。

Teiw说我手掌有三条爱情线，你走后我的爱情线就已经是零了。

无论你看不看到这篇文章也好，你朋友看不看到也好，

我说真的，哪天你不快乐需要任何人陪你，让你依赖，我会第一个到。

无论我多忙也好，多累也好，多委屈也好，我会第一个陪伴着你，只要你叫到。

我不知道这辈子你还会不会再找我，

我知道我一定不敢去找你，原因你也知道，我是多么善良。

我不愿意打扰你的日子也听从朋友说的不让自己委屈。

是的，太善良的人总是会被伤害的。

【喃喃自语 - 壹。】

是的，我承认昨晚我是那么故意地去碰好久都呆在抽屉的那一包烟。

原来这几个月以来，在胸口烦闷时就去触碰它的当儿，它渐渐地要空了。

每次经过小贩中心就挣扎着该不该再买。

我不是老烟枪别误会我，我也不是惯性抽烟者。

只是在偶尔胸口烦闷的时候，在没有人陪伴的时候，

在我觉得连夜晚的星空也都在一起我的时候，

唯一能依赖的就只有那包绿色盒子里装着的几根烟。

昨晚月光洒下来阳台上，算是一种凄美的灿烂。

我尝试在这凄美的场景下回忆起不必要的回忆，我选择性让自己哭泣。

六个月的时间在巧婷的字典里是漫长的日子而我呢？

于是，有我站在阳台上一面抽着一根烟一面喝着啤酒，一面等待眼泪滑落的瞬间。

想不到你留给我最深刻的回忆竟然是你教会我抽烟而我教会你喝酒。

在迷幻和酒精的国度里，大家快乐似神仙。

这是我第一次抽着烟却完全没有办法释放我的不愉悦，

这也是我第一次知道我是需要掉眼泪才能把心中的难过克制住。

其实我抽得不快，只是时间跑得比我抽烟还要快，烟抽完了。

压了压烟头，随手一丢就丢下楼。

什么也没得到，没有眼泪，也没有释放出我需要的低落感。

然而第二天没有烟的陪伴，我却在床上躺着就自己流了眼泪。

我让自己大哭一场，却得不到我要的那份强烈。

算了，等下一次吧。

到时候难过沮丧失望低落一次性的把心口挤得满满的，泪水就自然会溢出来。

不谈这件事了，说些开心的事吧？

这段日子在除了雨天以外都在奋力地打篮球和跑步。

替我鼓励一下吧，从以前一个三圈的篮球场一直到现在二十圈的篮球场，

从宿舍跑到路口就气喘喘的我，现在却能安然地从宿舍跑到后山再回到来宿舍打篮球，

我想这是一个很大的进步。

我是不会这么容易就休克的，上帝，你说是不是？

但是如果就这么昏倒，我想也算是一种福气，毕竟医院就在马大的后面。

应该不至于会这么简单就死掉。

在篮球和跑步的这些日子，小腿的肌肉强化了，也有了我所要的线条感。

一直以来我都很欣赏球员们的小腿是能从侧面看见肌肉的线条，

正面当使力时会看见骨头是浮出来的，

现在我自己也开始有着了。

真是一件值得开心的事，特别是当我感觉我的脚更加有力的时候，

感觉跑再远也不会辛苦的时候，才发现跑步是一件很开心的事。

当然，我还是喜欢打篮球。

顺带一提，这几天都和男生打篮球。

其实我不想打，我怕当我队的老鼠屎。

所以多数的时间都是一个人在场外练练基本功或则到另一个场投投篮。

在不够人数时，我才凑凑数。

经过自己每一次开心或难过都跑到楼下去打篮球发泄，似乎有些进步。

从前和男生打球一粒都进不到，直到现在开始进两三粒，不错。

再接再厉，所以……谁他妈的看不起女生打篮球？！

再谈谈我的工作。

从前的三年大学生活都用着大概一个月的假期，但现在却是悲哀得拥有两个星期。

老师还甚至说有两个星期已经可以偷笑了，在我的字典里是没有假期的。

我说丫老师，你干嘛要把学生的日子搞得人不像人，鬼不像鬼…

WR，如果你看到这篇文章，麻烦牢记，以后你当了讲师不要让学生日子过得如此悲哀。

或说回来，我为了填满不必要的时间找了一份工作。

至于是什么工作就没有什么必要提，毕竟无关紧要。

就是这份工作让我一直到现在也在堕落。

说好了15号打电话来和我确定开工的日子，结果却没打来。

所以呢，16号我打过去，好了，谈妥了是17号开工。

17号凌晨发了一份信息来说19号才开工吧，毕竟那天没那么多人群才能教我。

你的妈妈的，我不是不了解你的委屈，但是下次拜托早点通知。

至少，让我回家三天见见我妈妈也好。

就因为这件延迟的事情，搞得我现在每一天都在睡觉上网看书。

堕落得能和巧婷比较。

比较幸运的是，我至少能容忍自己一个人做自己的事情而不觉得闷。

（拜托，好歹我也是那种可以每一天吃同一种菜肴吃三个月也不觉得有问题的人。）

找男朋友找女朋友就是要找我这种，永远不会觉得你闷。lol。

下载了无限量的书籍来填满自己无聊的时间。

上网看看别人的部落格，看看朋友的部落格，打打篮球，打打机，听听歌，

时间就慢慢地过去了。

巧婷，学学我吧！

【四点三十二分。】

四点三十二分的算是凌晨还是夜晚？

在此刻，

冷风会偷走白日带来的疲惫，一阵又一阵地吹到你的心扉。

抬着头看着的是一大片因为城市的灯火照耀得有一丝丝曙光似的无止境天空，

一团白绵绵层层的云朵就一叠一叠地散在那一片天空上。

在宁静的夜里，夜风吹拂的声音就好象一道道音符划过你身躯，

在安静中创造出的一篇完美的交响乐。

树上的枝丫与树叶就在风中跳舞，但却没有干扰那交响乐，反而为它加分。

云朵在夜空中玩着捉迷藏，玩着赛跑，看谁先抵达天涯海角。

不知名的远方总会在放下心品尝夜晚的时候，带来一道闪电。

又是哪一处的云朵大肚子？

应该又会惹得天空就撑不住泪滴而哭泣。

但，若幸运女神当晚陪同你，或许有机会能看着一闪又一闪的星星，和那动人的月亮。

站在阳台上观看黑暗里的大自然其实是一件很美妙的事。

但城市的你追我赶的游戏就让你我忽略这独有的特色。

当大家都只懂得欣赏清晨或黄昏的艳丽的同时，

能不能尝试守候一个夜晚，静静地沉默中在关上门，欣赏另外一种美丽的国度？

世界是多么的广阔，何必让自己停留在破碎的爱情或者零碎的友情中？

宇宙间的奥秘在总是在静静地等待我们去发现，去体会。

如果你也有兴趣，欢迎你一起看着四点三十二分的夜空。

【衰日子：继续衰下去。】

人有时衰起来就真的不是盖的。

续那天莫名其妙车祸后，又再次爆发出来衰的极限。

 不明白？请看以下文章：

星期五三点是这学期的第一场战。

你们知道的，不到最后一刻我是不可能乖乖坐着狂啃书。

就在星期四最关键的夜晚，我抱着视死如归的精神，

非得在那一夜开夜车也好，不睡觉也罢，也得将好几百个slides看完。

然后还要求自己把tutorials了解后完全性背完。

当然，在完整以上的一切以前，就是趴在床上看着康熙来了。

第一衰：

为了得到一个完美又舒适的姿势，我前前后后转换了姿态，从趴到躺到坐……

一瞬间…，我头晕了。

不是普通的头晕，我感觉到疼痛在蔓延我整颗脑袋。

我知道应该是低血压再加上睡眠不足了。

地球在逆时针地旋转，带着我的脑袋转圈圈，思维也在那一刻停止。

很担心自己会受不住然后又休克，我到药箱里寻找Panadol Actifast的踪影。

说到这里，朋友，我知道你们一定在笑我，头晕学什么人吃什么头痛药，

但是，朋友，我吃头痛药不是为了停止头痛，是为了麻醉我自己疼痛，

至少让我缓解头晕的痛楚，然后我才能继续我的温习。

翻来翻去，甚至将整个药箱倒出来两遍，我竟然……没有了panadol actifast！

鸡蛋糕的，我从来不缺这药，偏偏最关键时刻我竟然忘记补货。

不知道是幸运还是倒霉，我发现了不知道放了多久的paracetemol。

不管是不是过期了，吃了两颗再算，还是没有好。

知道自己是不太对劲了，赶快找了一个塑料袋催呕。

在催呕的期间，我尝试将视线停止在某一点然后停止身体所有的动作，

缓慢自己的呼吸，从肚子里慢慢把气呼出来，把电器统统搬离我身边。

没有用，头还是晕，晕得自己脸都发白，额头因为忍着疼痛而布满了汗珠。

身边放着的塑料袋，还有几包的纸巾，以免突发情况出现。

努力地咳，不惜一切地咳，我宁可咳到喉咙痛也不愿意面对头晕。

WR来探望我，应该说是去刷牙顺便到我房间来38。

她说：“不要读了啦，去睡觉啦，睡醒就好。”

拜托，一大堆东西还没完成之际，你要我合上眼睛我的心却是狂跑，头脑还在背着一堆文字，这样子的情绪适合去睡觉？

真的头晕得没办法，连泪珠也陪上了。

WR用我电脑google了方案，

结果得到就是：Step 1 – Stop whatever you are doing, health is most important thing.

奶奶的，我就是不想stop，不能stop。

后来WR就看着一边坐在床上一边擦泪珠的我，

等等…！泪珠因为疼痛而自然地分泌，不是我受不了。不要误会我。

叫她走，毕竟看着我我也不会好，痛还是一样晕。

她走了不久，我就继续催呕。

又是那个一瞬间，呕了。

真的是开心死我，呕完我的晚餐出来，一整袋满满。

一定是近来自己吃得清淡，然后就在那一个晚上好玩吃了宿舍的炒饭。

要不就是为了让自己保持清醒而抽烟的后遗症，

抽烟能提神，因而缺乏睡眠。

要不就是低血压了。

呕完就去刷牙然后就逼自己躺在床上休息半小时才继续课业。

半小时后，发现不会带着我旋转的世界是多么美好的。=)

第二衰：

星期五就是第一战而这一天在我多么不想它到临之际还是来临了。

读完就算，会与不会做待会儿的考题就看天的造化了。

知道这个老师比较神经质，硬要学生穿得体面去考他的纸，

我换上牛仔裤球鞋就走。

骑着小黑到路口的弯时，小黑引擎发出了钢铁相撞的声音。

然后小黑的速度在缓缓地下降。

“冬”一声，小黑停止行驶，再也看不了引擎。

我知道世界末日就来临了。

那一刻是两点四十五分，十五分钟后就是第一战。

要求自己很冷静地面对这件事，下了小黑发现小黑的链掉了。

如果上帝给我更多的时间，我是愿意在那里不顾形象地修理。

但在十五分钟后就要考试的心情下，我决定打电话求救。

打给室友才发现原来她男友拿了她的电话。

打给WR才发现她没接电话后来想想她回家乡了。

打给了fei和Mus却没有人接电话。

在觉得世界是要与我为敌抛下我之际，Blackie出现了！

我的天，Blackie真的是上帝派下来superman！

（其实我很想用天使这词汇的，但我相信blackie不会想要这称呼吧…？XD）

Blackie载我到考场后就回到小黑的身边尝试把链放回，

很成功地完成了然后把小黑想带乌龟游街一样驾回宿舍。

之后就信息我说小黑是注定要去看医生了。

唉，就是衰。

回来后，傍晚时分猴子和樱花找我逛街。

一起打完篮球洗澡后，就出发到1U吃sakae。

然后辛辛苦苦找neway，book了房间后，就去丁丁场等待凌晨十二点。

十一点多，猴子室友打来说有突击检查！

我们大家赶快冲回去，已经完全没有心情。

猴子的宿舍很麻烦，无端端来什么屁股检查。

猴子完了，注定要罚五十大元然后收一封信。

第二天，在下午大太阳照耀下，我在自己想象在海边散步一般驾着小黑去看医生。

车厂uncle说要换一整set丫和链，丫已经歪了，链也生锈加上松了。

问了价钱，我知道四十五大元注定要离开我身边。

算了，就当作破钱消灾…

反正都到了车厂，干脆也换上新的黑油算了。

加加麦麦，六十大元就是最后的价钱。

打电话要妈妈赞助，却被叫用自己的零用来补，因为小黑是under我的。

什么屁股理由…？= . =

算了算了，一定要找一天叫猴子带我和她自己到天后宫拜拜。

没理由衰成这个样子的嘛…

Kanasai。

我说丫…：

【Ring and Bullet。】

爱情的过程就宛如一场未完成的战争。

我们手握着武器来掩饰血腥中的美丽。

就算中途被杀害也死不举起白棋也不放弃。

是人类固执的求生意志力还是已经处于那些歇斯底里的情绪？

响起了号角，挺起胸膛迈向前方一步一步踏齐。

嘶吼的声响在战火中肩并肩地在前线中杀敌。

逝时，一颗看不穿的子弹在我心口划了过去。

松开了武器我昏倒在泥泞中的血地。

带着的戒指与战争，

动心时我渴望把戒指套在你的手指上，

让你把幸福握在手掌中心。

痛心时我渴望把一颗子弹射进我胸口上，

惩罚自己怎么还舍得让自己在爱情里受刑。

戴着你们在我颈项，

束缚的，虽然是我在爱情中的创伤，但也也捆着我对爱情的希望。

【我要的爱。】

一直很喜欢戴佩妮的我要的爱。

有十年了。

从最初淡淡的思念到最后是疯狂的述说，

一首三分钟的歌曲就足以把一段感情述说的多么完整。

每当我谈起恋爱，我就会让自己在深夜听着这首歌曲。

听听你心里想要的依赖，听听我渴望的自由自在。

我弄丢了你在很久很久很久以前你在我偷偷写了然后放进我自动似铅笔里的小纸张。

前几天遇见你想在拜托你为我写，

但我知道那种感觉已经不再，即使你写了，我想，我未必会开心。

难过了好几个星期，但纸张虽然丢了，你还在。

放在铅笔里有五年的“永不放弃”到底还有多少存在我心里？

我想我大概能活到五十岁然后再安详在梦中死去。

还有二十八年的光阴得走过，还有二十八年的日子得挨。

你问我为什么非得要在五十岁死去？

我回答说我不想多活在这地狱一分一秒。

五十年的岁月就已经让我满足，不想像秦始皇一样要求长生不老，

五十岁足够让我看着妹妹结婚生子，看朋友们幸福快乐，就够了。

再多一些我怕就会不舍得离开这个世界。

毕竟，人是会贪心的动物。

她们说我对你的态度很过于朋友的关心。

我怎么一点感觉也没有。

放心，我绝不会跨过界限一步，因为我知道那是出于愧疚不是动容。

想补偿以往和你在一起对你那些不好的态度。

我开过玩笑说如果我们再在一起你会怎么样？

你说我们还是当朋友好。

我也笑着点头说，是的。

至少当朋友时，我可以找你出来向你哭诉我的难过，

而当情人你就再也看不见我的眼泪了。

是的，我们长大了，不再感情用事了。


对了，我尝试听你的话把头发留长看看。

【19.11.10 - 衰日子：撞车篇。】

带着雀跃的心情换上了衬衫加小外套，

穿上了上学怎么也不可能看见我穿的牛仔裤，

整理了发型就抱着愉悦的心情出门和朋友去Maison。

J来接我之后两人到Midvalley接一位朋友的朋友。

好不容易找到她接了，询问下知道她懂Cheras的路。

于是我们听她说的路行驶去。

就在The Garden前面那一条路，前方有着一辆行驶缓慢的Toyota Vios。

眼看就要撞下去之际，J立刻把刹车器踩了却踩了加油器。

在我要撞下去的那刹那，我很清楚再多几秒就会撞下去。

我竟然没有害怕也没有紧张，也没有紧握着任何地方。

砰的一声响，我们把对方三个月大的Toyota Vios撞得bumper凹了进去。

 

我们可怜的Kancil也遭殃得不轻，车牌掉了，前面的bumper也凹了进去。

我很幸运的，没大碍，只是脚因为冲击力而黑青肿了起来。

J和我下车与车主商讨怎么办，庆幸的是大家都是第一次撞车。

手续下我们什么也不知道。

对方要我们一起到警察局报案，至少他能claim保险，但我们却很赶时间。

但最后呢，我就和他negotiate说明天早上我们再一起报案。

对方同意了我的意见后，就开始拍照和记下任何必须的手续。

虽然说撞了车但是毕竟说好要去Maison，我们就继续我们的计划。

在那一段要进入highway的时候，车……死火了。

怎么开也开不着。

在我们辛辛苦苦调查中，看见原来是油竟然空了！

去她妈妈的，好不容易熬过了车祸事件，现在来个没油。

我和J两个在商讨后就走到附近的油站买了一桶油，慢慢地人工式的倒入那一桶油。

好不容易驾到油站再填满油后，进入了toll就发现车又再死火。

S到了现场，替我们检查车的内脏，原来是他妈的水桶穿洞，水也干了。

他妈的幸好我们把车停在一旁没坚持开车，否则就是引擎达到了不能承受的沸点就爆炸。

好啦，打电话给车主要他来观察车的问题。

我们就半路一边遍故事，对口供。

心里一直在发闷然后就干脆把这次的Clubbing取消。

等待是痛苦的，特别是在晚风如此疯狂的夜晚。

昏黄的街灯加上车辆的呼啸声，几乎我把我思绪搞得乱七八糟。

在路边狂风随着车辆的经过而有强弱，

心里愉快的我就坐在铁上抽着一根烟。

没有断手断脚，只是处处黑青了。

【很多事情却少了动力。】

看着头发渐渐地长，我就烦恼着该不该剪。

头发这事烦恼了多月，目前已达到可以绑起来的境界。

说真的，我真的不怎么在乎它到底多长，

而是刘海现在已经怎么扫去一边都还是会遮着我的眼。

最衰的是我忘记带我家里的夹夹回来宿舍。

所以头发就一直掉，我就一直扫。

所以……到底剪还是不剪？

看着自己的心情一直处于低落时期，我就烦闹着该不该出去逛逛透透气。

突然间我想起了我前两年自己去逛街去溜达的感觉。

那是一种自由畅快没有约束的自己。

一个人随手在mph里拿了一本书看了一整个下午，

然后很满足地关上了书本放回书架离开店铺。

一个人很随想地坐在购物广场的休闲椅子上，

看着人来人往的人潮，人世百态尽在眼里。

一个人随性地在大街上晃着晃着，

饿了就随便停在某一处的餐馆享用美食。

一个人不安排自己的交通，搭上了轻快铁想在哪站停就哪站停，

想转换巴士就转换巴士，不在乎地点与时间。

现在呢？

谢谢KT听我在电话中大哭一场。

犯贱的自己让我自己也很讨厌自己。

说真的，KT真的不怎么会安慰人，

或则说，我只是想找人听我哭。

毕竟，压抑在心里的眼泪会把心结成冰的。

谢谢Cat在msn陪着我，从我离开出外打包晚餐到回来，

她还是在msn里等我安全抵达房间。

谢谢KY陪我哈拉哈拉听我埋怨。

我想我朋友中能真的在我的文字里看见我的难过就只有她了吧。

其实我不想打扰你们，因为不想打扰，所以我把感情收在自己的角落里。

无论是谁都好，我都会在我和他或她之间筑着一道墙。

这道墙把我关得牢牢地，也把所有人隔得远远的。

你们永远都触碰不了我的心房，因它是一颗玻璃的心，我深怕会被你们的触碰一不小心就碎。

【14.11.10 - 原来眼泪都藏在心里。】

昨夜城市灰黄的灯在临睡前关上。

将新买回来的漫画书阁下闭上。

试着闭上眼聆听外头晚风吹拂的声音。

呼吸声是我此刻的唯一能依赖的伴。

怎么……听着听着眼泪滑落下来？

滚着滚着却演变成倾盆大雨。

坚强得像像带着刺的玫瑰一样，

把笑容都留给别人却守着悲伤。

逝去中残留的味道风带到遗忘远方，

想象中的你依然安好还是在笑容与难过中隐藏？

思念就像蜘蛛丝般地在漆黑的夜里拉长，

原来在忙与盲中好几副的蜘蛛网已在心房。

偶尔在孤单的氛围中抬头看着感受泪向下滑落的滚烫。

偶尔在寂寞的缠绕中低头让聚成大颗的水珍珠随着重量滴落。

感觉细腻如我一般却不愿信息你，哪怕只是短短一句别来无恙？

深怕再次将你目前简简单单的幸福捆绑。

在沮丧的泪珠中好想举起尼古丁给予的埋葬。

胆小窝囊的我却咬着牙根逼自己让眼泪冲淡惆怅。

说到这里，

我想说的是，

原来，我想你。

短短以上的三句利用不到五秒打出来，

却能让我眼泪滑落整整一小时。

还是那么脆弱的我连我自己都在讨厌我自己，更何况离开我的你……

【27.10.10 - 又是一场雨。】

一场雨能洗净多少疲惫的回忆？

我就站在这里听着雨滴大口大口地呼吸。

他们总说我是放不下她也放不下自己，

不反驳的原因因为我是当事人所以宁可保持中立。

一场雨扰乱了谁在深夜里的思绪？

真想抽烟让自己遗失在甜美的梦里。

实在不该用自己的健康当作一场赌局，

毕竟最后倾家荡产的不是别人而是自己。

能不能让天空不再下雨不再哭泣？

能不能让我破碎的心重新拼凑恢复原体？

能不能让我揭开心中不完整的秘密，

能不能让我不再对你感觉到那么恐惧？

朋友们，

我不是不相信你们而是不相信自己，

我曾经不相信现实生活是黑暗得让人恐惧。

后来长大了才发现人生就是一场游戏，

什么努力读书后得到完美的成绩，

加上能与同事保持良好的关系，

就能没有烦恼的过一辈子离开空虚。

原来到最后，他妈的都是一些凡夫俗子瞎掰的屁。

【22.10.10 - Vietnam Food at Pho Hoa’s.】

位置于The Curve的一家越南餐厅——Pho Hoa。

第一次尝试了越南餐倒还感觉不错的。

可惜的是越南餐多数以牛肉为主，

而我们除了carey是对牛肉最为客观意外，大家都是不动牛者。

这次的外出很匆忙呢。

因为知道是第一宿舍对上第九宿舍的半决赛，所以死都要去看。

很担心耽误大家的时间，但原来并没有。

在我很兴高采烈地看赛事时，Gsc和Carey原来在游泳练习。

一番火热后，第一宿舍光荣地打进决赛，而第九宿舍两位球星受伤了。

匆忙地骑小黑回来，换上一件衣跑下楼。

毕竟要她们等我就不太好了。

接了rimo就出发了。

对对对，得提提，rimo当天穿到真不像平时的她！

但是，是好事～是美了很多很多。=）

Rimo, 在这里对众人赞你美诶，又高兴没有？光荣咧……呵呵！

你又不是不知道我对美的赞美不是那么容易就能从我口中说出来。

话说回来，第一站就是Pho Hoa。

点了两人分的海鲜火锅还有一条不知名的春卷。

说真的，从头到尾都是Carey在负责点菜，我们三个就负责等吃，

所以说，不知道菜名不是因为我们逊，是因为我们选择让Carey发挥。

【海鲜火锅。】

 很棒的火锅但是价钱还真的是不匪。

四个人就吃了rm70++。

当然喽，我和Carey两人请客，怎么说也是Gsc和Rimo的生日嘛。

后来就趁Rimo上厕所时买了两块蛋糕她——Tiramisu和Cheese Cake。

虽然是少了蜡烛，但是我们送了生日歌。=）

吃饱了就走在那一条璀璨的街上。

头顶上满满五颜六色的吊灯，还有一个很明亮的月亮。

即使已是深夜但天空不算黑，人群却很汹涌。

我和Rimo吃着之后买的Rm1.5的巧克力雪糕，

而Gsc和Carey就狂Cam-Whore。真的是受不了。Lol。

厉害啦，买了两个雪糕四个人却吃不完，搞得Gsc得酱它们放进垃圾桶里。

【听音乐的街道。】

后来我们就坐在街道的一条石头做成的bench。

听着对面的三位歌手的和声。

超级棒的灵魂音乐，超级璀璨的夜晚，超级随性的感觉。

是的，我就是需要这么一般地随性感。

想做真么就什么。

听见熟悉的音乐就随着音乐唱，

在音乐停止时，我们就很随性不顾任何人的眼光，

站起来鼓掌。

听到了尾声，我们还不想走呢。

下次我们再去听！

 

后来就是拼命拍照，拍得我也快受不了了。

明明就热得不成人样，还要笑得灿烂……

【单单这张为了达到Carey要求就拍了大概四张。】

【One shot!】

【07.10.10 – 21.10.10 – 练习，比赛与状态。】

缓慢的岁月已老早离我而去，投篮的如今感觉生活充满着乐趣。

在球场上狂奔，聆听着细碎的绿叶声还有大家欢笑的笑声。

日日月月年年中逝去的愉快似乎回到我的身旁。

即使我的技术不好，即使我控球也不棒，当然也没有漂亮射球的动作，

但是在带着篮球的指缝之间和一个篮板距离之间，

我依稀感觉你们就是一直在我的身边。

影响中的你们总是嬉皮笑脸而我总是板着认真的脸孔，

迟到多少分钟就得加跑多少圈。

你们呢，总是让风把我的指令吹散，然后自顾自地玩耍。

还记得五年前的我是多么地好胜多么地偏执。

还记得自己的严肃总是惹得在场的你们打得很压力，虽然也很卖命。

现在的我已经少了那份严肃，但是仍然还是那么地偏执。

打篮球的孩子总是会比别人多了几分偏执。

偏执与好胜不同之处在于偏执是对自己的要求顽固却不曾在乎胜败。

好胜总是不能忍受自己技术在于别人之下。

现在的我，说真的，不在乎输赢。

打篮球是为了让我自己的笑容向最真实的那面展露出来，

在篮球场上我总是喊着喊那，进不到球就大笑，进到球就偷笑。

你们何时能再现实生活中看见那么直接的我？

我记得我还年幼的时候，表哥已经是一等一的州手。

舅舅和舅母也曾经带我见过表哥打的州赛。

表哥是一位很高很高的男生，也拥有着一流的控球技术。

他甚至能以一个手掌拿起一粒篮球，狂让它在自己的手脚腰等地方绕。

球就很神奇的一直粘在他手掌上，没曾掉下来过。

曾几何时我和他一对一，我连那篮球碰也碰不到，

直到我哭了，表哥才为了哄我把篮球让给我。

我耍了任性也耍赖，硬要表哥用一只手和一只脚和我对决，

结果我还是十比零的分数惨败收场。

足足每一天训练了两个星期每一次三或四个小时不曾间断，

看着自己小腿逐渐强壮的肌肉说真的很让我自豪。

想想以前因为哮喘因为低血压总是把我套得死死的，

从不曾放开自己为自己设下的那一条线勇敢地不顾一切跨过去。

可能是老了不想拥有任何遗憾才会豁出去。

原来面向风奔跑的感觉是那么愉快的。

邀请了许多位朋友来当队里的助教，

但因为课业全都石沉大海。

没办法之下就得自己承担起这个重责。

总觉得自己没有资格教她们怎么打篮球，

毕竟我不懂得规则次序做法等等。

可能是担心自己会对不起球员们又或许觉得自己没有实力是不能教她们，

却很不愿意看着她们胡乱打一场，就算赢也只怕她们会受伤。

也因此，每一天都要求自己严格地训练自己，怎么说自己不好又怎么有资格教任何人？

到最后，我还是没办法提升自己的实力，很庆幸的却是大家练得很愉快。

对我而言，打篮球是一件多么快乐的事。

既然是快乐的事，当让事项与队友分享。

也是如此，我从不曾对她们严厉地安静地训练。

你总不会希望打篮球就是打篮球，一句话也不说吧？

沟通是团队里该有的精神，打篮球从来都不是个人表演。

你能一个人应付五个人，但即使你赢了，骄傲胜利还是会被寂寞而消灭。

你可以说我是一个很随性的教导员但不能说我不认真。

你可以在球场上嘻嘻哈哈我无所谓，但该认真的时候总得认真，不是吗？

在第一场比赛的前两天，我给了她们Intensive Training。

应该是我第一次对她们有所认真的要求水平吧？

大家几乎都被我吓坏了，

100个layup左右与中间，shooting三个位置每一个70粒，休息的定义是慢跑和Free Throw。

15粒三对三模拟赛输者跑两个篮球场两大圈。

不能有任何休息喘气的机会，也不能喝水。

听起来很辛苦是吧？

连我自己也撑得很辛苦，所以她们的疲惫我深受同感。

但没办法第一场战是去年冠军队伍——第九宿舍。

第九宿舍是去年的冠军队伍，拥有两个马大篮球代表。

一位是够高够快的sprinter，一个是很准确的三分射手。

我不在乎输赢也不在乎分数的距离，只要求大家打得漂亮和公正。

可惜，因为我没有为她们安排友谊赛，大家没有正式5对5的经验，包括我。

大家打得很乱，很多人上到场不知所措。

防守不稳，位置没顾好，也不肯坚持跑到最后。

不肯坚持到最后是我最不满意的地方。

你可以因为打得辛苦或一直狂跑得很辛苦，

但当别人得到篮板球，你还是得冲回去顾好自己的地盘。

这是一种责任，是球员的责任。

只要你选择还要站在场上，你就有责任保护自己的区域。

最重要的是打得过于斯文。

篮板也不跳起来，争篮板也不努力Boxed-out，但我不怪任何人。

毕竟大家都是shooter，都习惯在外围很安全的射篮球。

一时三刻也不可能要求你们学到中锋的打法。

如果有人能打Point Guard的位置，我就回去当中锋了。

Ended Up我们输了。

下一个小组赛对上——第十一宿舍。

可能是因为大家有经验了加上这场战我要求必胜，

大家都在抱着死而后生的心态去打。

也可能是我的Strategy凑效了也可能是对方太弱了。

这场战我们不算是背水一战，我也看得见大家玩的很开心。

老实说，第十一宿舍的球员到最后几乎全都气馁了，这怎么能？！

打篮球就得有打篮球的精神！不到最后裁判最后一个口哨就不要放弃。

每一场战我都对自己说：“即使是输，也得输得骄傲；不能让对方赢得那么简单。”

话说回来，看见她们的球员那么气馁，放弃跑了，我看了也有点气。

到最后，我还……跑去拍拍她的肩膀说：“不要放弃！坚持到最后一秒！”

后来她们连进了两粒球而我衷心替她们感到开心。

但最后胜利的还是我们但她们的精神是让我很敬仰。

因为赢了第十一宿舍，我们成功成为小组里的副盟主，

第二天就是对上了——第五宿舍。

简单诉说第五宿舍球员。

9号队长是一位很小，速度很快，会盗球，而后狂上篮的女生，担任Point Guard——控球后卫。

11号大前锋是我去年的队长，目标在篮底等控球后卫的球，Hold球两秒然后突然大力一pump把球推上篮框。

7号射手的责任是万一大前锋被block在篮底，大前锋会把球传出去给射手，而射手一得到球就直接射。

12号中锋是一位比我还高大的人，工作很简单，站在篮地把敌人推出去，抢篮板。要不就是尝试三分球。

很努力奋斗后却很满意自己的表现。

想不到我能得到篮板球，想不到自己能撑十分钟不休克也不哮喘。

想不到自己的脚多么受伤还是能Sprint回自己的篮筐下防守。

真的，这场赛让我看清楚我自己是多么喜欢打篮球。

但是我们还是输了，虽败犹荣。

到最后，我还是坚持要我队里所有的final year坚持完最后一个quarter，

我不想有遗憾，也不希望你们有遗憾，知道吗？

输得即使很光荣，但是我感觉得到我们打得不够完美。

该怎么说，我看得见我自己的小强精神，也看见Grace很拼命的感觉，

还看见了Sk想冷静地指挥着球员们。

到了最后，我，SK，Grace三人在篮下block球的默契是很棒的。

可惜……midah和dila没发挥得好。

或许是昨天那场战太累了吧？所以，不能怪任何人。

尽力而为就好。

我唯一讨厌自己的是没在比赛前来得及告诉她们该打的位置。

若她们自然地知道我们想打的是2-3阵势或许她们就不会离开自己该守着的区域了。

比起上个学期那个没有用的我，没有下场的我，

一上场就是technical foul的我，

今年算是不错了。

最起码，我们玩得干净尽力，裁判判地公正廉明，

也算不上有什么遗憾了。

无论如何，

即使技术不如人，但有着的passion却让我知道你们是最棒的！

【大四第一个学期的队友们。】

【大三第二个学期的队友们。】

【20.10.10 - 一根烟。】

难得的情绪，难得的时间。

我停留在空荡荡的房间，独自抽着一根烟。

曾经收藏在手机里的留言，看过听过一遍又一遍。

是的，这是一段对过去式很简单的思念。

【26.09.10 – 听风带来的阴天。】

乌云密布时及，从阳台放眼眺望远方只见每家每户都在赶紧把窗口关上。

有的就赶紧冲出房门到后边的晒衣间收拾她们晒着的衣服。

怎么就没有人站在阳台上观赏一切大自然的景色？

是很神经，像我一般会穿着背心站在阳台上，抬起头看看头顶上的乌云的神经病真的不多。

在大家都因为雨天的带来的那股微凉清新的天气而进入被单里慵懒地睡觉时，

你们会不会觉得很可惜，毕竟失去的是能让人宁静的好机会？

在乌云密布的时候，感触不深，至少不像在雨天的当儿，滴答滴答的，又稀里刷啦的，

把心间难得的好天气给毁得一塌糊涂。

我不太喜欢阳光普照的日子，或许我是比较适合存在阴天或下雨前来袭的天气吧。

这一段时间，阳光不存在，而且没有了雨声的伴奏，我的思绪是很宁静。

抬起头看看散布在空中的乌云，随着狂风而一路飘呀飘，飘到了我的头顶。

远方的乌云像是在侵略者，一口一口吃了这里的蓝天。

不该把话说得太凶狠，我想表达的其实很简单，风带来的无比的畅快和清爽。

很多时候当我在欣赏着向一幅会动的大自然的图画时，

我总是会被它们冷得全身起了鸡皮疙瘩。

但我依然选择站在原地，一动也不动。

风总能带来一切，却同时也能带走一切。

它来了会跳舞的雨点，也带走了只会呆呆挂在天空的太阳。

站在阳台上，我抬着头看着天空，我也低着头看着草地。

很多时候，出现在我眼前最多的就是闪电和雷声。

分享个不好笑的笑话，这笑话是看见闪电才突然想起的。

“为什么我们是看见闪电才会听见雷声呢？”

“因为我们的眼睛在前，耳朵在后！”

好吧，我承认我不该在谈着这么美好的画面来一个不好笑的笑话，

但是就突然想把它写下来。

不想看的读者可以选择不看，

但我想能看到我现在这一段的话，就已经说明你们已经“不小心”看见了以上的笑话，

那我也没办法了。

让我继续我的胡言乱语，好不？

对，我们说到闪电。

你们有见过闪电的照片吗？

闪电其实是一道很美丽的线条，拥有着很特别的光彩，却又短暂。

就像烟花与爱情一般，来的快，去的也快。

怎么我会把闪电和爱情放在一块……？

但想着它们却真的有几分相像。

爱情是一道很美丽的回忆，也是一段很精彩的故事。

这故事总会在你意想不到的时候展开，在你还没来得及领悟时就消失。

如果有缘分，在一起的时间能是你的一生，但短则或许就是一天。

它既为美丽，但却又那么惹人讨厌。

有时澎湃得让你倾心动容，让你失魂落魄，让你无法抗拒；

但有时却又冷淡得让你厌恶反感，让你哭得死去活来。

就好象闪电一样，闪电是一道美丽的线条，

在你意想不到的时候就一道在你眼前划过，在你还没来得及看清楚它却无声地离开。

留下的就是它离开后残留的那一声雷响。

它可以大得一记就让整个城市瞬间停电，却又可以小得不让你看见。

它可以美丽的让你不惜一切地等待就为了能拍到它突然来临的那一刻，

但又可以凶残到不顾一切带走你的财产或则你的生命。

说到这里就得停止了。

狂风带走了我头顶上的乌云，

而如今太阳照满大地，让不怎么喜欢阳光的我关上了阳台的门。

没有了感觉，我没办法写文字，

所以就在这里先让我的手指停止在键盘上跳舞。