Fragile Glass

很想发封短讯说我想你。

但我知道在那头的你一定很忙。

……是的，上面那句是借口。

我更害怕的是好不容易得到的亦朋友亦陌生人的资格也会因为这句话而被抹杀。

所以，我只能望着手机，然后独自念你。

这份关系就像脆弱的玻璃杯，一碰或许就会碎…。

Sinister Six

早就預料自己的付出是沒有同等的回報，但還是免不去難過。

早就知道苦是自己找來的，現在的難受我竟然還有臉在這裡吐。

說到底自己在別人的眼裡只不過是個普通到不行的陌生人，或許可能還被人嫌煩。

一整天在腦海盤旋的就是那篇令我很在意的文章。

試著去睡覺希望能讓我忘記不開心的心情，醒來後卻怎麼還是一樣。

我想我需要的是一瓶忘記感覺的藥，喝了後能讓我沒有痛楚沒有掛念。

明知借酒消愁愁更愁，明知煙根本就不會讓我喪失記憶，但好想破例抽一根煙把自己灌醉。

不斷告訴自己一定是自己在家鄉太無聊所以才會胡思亂想，只要回到城市就會好點。

回到城市後的我至少能把時間放在工作，健身，跑步，讀書學習。

一定是我太空閒，所以低落才有機會乘虛而入，攻入我弱不經風的心，心才淌血。

就正如我怎麼被別人對待，我卻犯賤地也這麼對待別人。

別人的好意我都不想心領，只不斷找機會傷害他人，讓別人知難而退。

這就是因果報應，what goes around comes around，簡稱karma。

自從上一次的經歷後，我不想我的心情被任何人左右，所以選擇在心裡築一道厚厚的牆。

但是總會有些人不費吹灰之力就能在這面令我自豪的牆挖一個很大的洞。

挖了一顆大洞後，好奇心重的我從洞中窺探看見對方的難過，於是把自己的手伸了過去。

結果呢，就是對方其實也和我一樣，從她自己築的牆看著別人的沮喪。

知道自己是不被在乎了，嘗試把手抽回來，才發現自己一時大意，滿手都是滿滿的血跡和傷口。

到底要多久才能真正痊癒，真正做到不要求回報也不會有難過，我道行還太淺吧。

Fair Five

烏雲籠罩的你為我帶來了藍色憂鬱

忠實的聽眾從部落格知道所有的真相卻不曾洩漏

默默在手機另一端地看著你身旁的兩罐啤酒和煙墮落

能辦到的只剩下聆聽和順從你的執著

堅強不願掉下的眼淚證明你保護層太過火

但聽眾怎麼有權利過問事實的對於錯

安分守己不願越過雷池一步的懦弱

是聽眾應不斷地在心裡印烙

或許就像從前對我根本就沒所謂的承諾

但願觀眾的一點陪伴能綻放你心裡一丁點的閃爍

Fourth Try

我不是小人也不會裝君子，忽然間的聯絡我真的不否認是有點要和你在一起的意思。

很特別的是我會很期待你的回复但我卻不會有那種心跳加速感。

應該說我聯絡回你，就已經預料自己會被冷冷回應著。

但無所謂，你能回复就很好。

後來又很犯賤跑去你的部落格看，原來你的回复是出於要惹某人妒忌呢？

但我也無所謂，大不了就像當初一樣，你要什麼就給你什麼，包括拱手相讓，對不對？

看著你有個自己喜歡的人對我來說或許有一點點地難過但不至於像以前一般痛徹心扉。

應該是我的性格吧，是我這種膽小軟弱的性格加上比一般人強的自我保護意識。

如果你能找到一位你喜歡的，而她又能喜歡回你的，我真的很祝福你。

以前我們一起看過一部小狗的電影而兩個人哭的稀里嘩啦時，我就知道你是個很脆弱的人。

典型的內心脆弱但卻故作堅強的那一類。

這一類，跟我超級像的。

所以，我不希望你承受我所因為你而承受的難過，很希望能有個人能陪在你身邊守護你。

我相信我以上那一句沒幾個人會相信，就區區因為這世界已經缺乏信任。

但那是我由衷而說的，我很純粹的希望你快樂開心，有個人能讓你卸下故作堅強的外衣。

愛，本來就不應該自私地佔有。

話說

話說前兩天我主動信息回隔了兩年沒聯絡的第二任。

還以為會沒回應的，哪知就得到她一個短信息，然後就來電。

聊了不久，她哪兒真的很吵，原來她和朋友在外頭喝茶。

吵雜聲越來越響亮，於是就這麼的結束話題，然後她說第二天再聯絡我。

當然，我沒報任何期望，畢竟我很確定我自己的立場和對她的感覺已經是past tense。

過不久，她wassap來說要加我fb，我戰戰兢兢不捨得給（誰會要add exes在fb吶，特別還是個現在有男朋友或未婚夫的？）。

我半推半扯開話題，然後她說你差不多生日了？

我就開玩笑說，對啊，你要替我慶祝是不？

她說好，要去哪你決定。

第二天晚上八點多，她的電話來了，我接了。

第一句開場白就是你要不要approve我friend request？

我才剛從睡夢中醒來，還真的以為是陌生人打來鬧，後來她才說她是某某某。

我有開玩笑說approve不approve那麼重要嗎？

後來就聊了說一些閒話，如在哪工作，工作怎麼的。

可能是我真的很好奇，我暗中參差問些說幾時要結婚，訂婚了是不之類的話。

當然啦，她閃躲話題，顯然她不要在我面前聊她男友/未婚夫的話題。

我的性格就是如此，我不追問別人不想回答的話題，就這麼的讓這話題停下來。

後來，就說回到從前，說我們以前在一起時我怎麼欺負她之類的，我心裡就真的很莫名其妙，我真的不曉得我何年何月欺負過她。

但因為她目前都有個交往3年多的男友/未婚夫，我也就不多解釋以前的事，只說以前的事我不想聊。

後來我也嘲笑說你很厲害嘛，還知道我的生日快接近。

她就猶豫的說因為他也是天秤的…然後，我也就只能打哈哈了。

我還真的以為她真的記得我是幾月幾日呢，真的是拿臉來貼冷屁股。

聊天之際，才發現那天和我信息的不是她，而是她的朋友（？），汗！

她竟然在電話中不斷地說她朋友單身，想和我慶祝生日之類的。

我心裡就：去你的，我和你聊天是要你幫我拉天窗？！

Anyway，我沒這麼回答，我就只是說你朋友很有趣，very flirtatious，然後又打一個哈哈。

後來就說了要幾時然後到哪兒一起吃晚餐等等，就這麼的結束通話。

談了兩天，我就越來越覺得她變了很多很多。

變美了是當然的，但裡頭的她也離從前的她太遠了。

我利用兩天的時間問自己對她還有沒有那種當初的感覺，想不到竟然是沒有了。

有的只是“你過你的日子，我過我的日子”的想法。

聽見她和他能把一段關係維持得那麼久，或許還會有一點點的嫉妒和難過，但過不久就都能忘懷，只要我去健身跑步，或不斷工作。

我或許做不到像我對我第一任一樣的祝福他們幸福快樂，但至少她現在是開心的。

當然了，我目前也有很關心我的人。J

只是，我很坦白地告訴對方我選擇就這樣子停下腳步，不踏進一步，因為感覺實在不對。

錯的時間遇上對的人也是一種不安。

看著自己的前任們一個個都有新的伴侶後，無論是我衷心祝福的還是無言的，都會發現自己其實很孤單。

但我堅守這份孤單，只因目前的我實在不適合談戀愛。

我總覺得在我這個年齡介裡，我應該多多看看外面的世界，為自己的未來打拼，讓自己的家人過好一點的日子，其他的就暫時擱著一邊。

我們應該感謝我們曾經經歷的的，珍惜目前所得到，努力爭取未來想要的。

這個世界太大，而我不甘心為一個人放棄觀看這世界的廣闊。

還是說或許那個人還沒踏進我的世界？

Third Page: Cigarette

一支被遗弃的烟拯救了我好几天的头疼和昨夜的难过。

隔了多年的烟抽起来还真的少了应该保留在里头那薄荷冰冷的味道。
庆幸的是尼古丁并没有因岁月而被抹杀。

一支烟对我而言不过短短的三分钟，却奇特地能让我头脑格外的清醒。
可惜的是药物始终是药物，让我逃离现实的也只是仅仅的三分钟。

三分钟让在病患时期的我很清楚了自己的脑袋，快想过往。
当火烧到了烟头烫伤了手，才恍然发现自己思绪已经停留在回忆里足足有三分钟之久。

够了。
烟一灭，告诉自己你就得像缕缕的烟随风而走。
而那还依然有着无数支烟的香烟，就让它和我最心爱的打火机放进柜子里。

谢谢你教会我怎么去利用尼古丁逃避自己的难题，
亲爱的，但这次我只允许自己利用尼古丁逃避三分钟，因为接下来我是应该面对了。

Second Conversation

我听了她的意见打了一通电话给你。
当时的我很坚强，后来的我也是很倔强得不让眼泪留下来。
但当她问说你有没有跟她说一句谢谢你的直接后，我的眼泪竟然忍不住流了下来。
我回答了说我有，你知道的，我都是一名很乖的小孩。

这通电话不比上次来得差，至少之后流的眼泪没上次的咸也没上次那么多的分量。
我对着她说，你很差诶，认识我那么久竟然听不出我在哭着回应你的电话。
她说，我知道啊，你说了那几句话后就听出来了。哭出来就好。

对着初恋哭诉着前任的通话，我想真的不是一般人能办得到。
还好有你在，听我废话一堆，从还没打电话给她到打了后还故作坚强报告给你，你都一直在。
从朋友到好朋友再到情人最后变回朋友，整段的过程我们成长了多少？
谢谢你听我废话，听我哭。

我想是时候给自己给别人一个机会了。
整段通话已经直接到我已经没办法形容了，再下去也于事无补。
我想做的等待我想你也不容许，想争取的机会我说得非常明白却还是被拒绝。
不能再回头看了，是时候往前走了。
你说对我的映象不好，但却说不出哪里不好。
或许我在你眼里映象真的很烂，只是你不知道的是那时却是我人生中最棒的一次。
没关系，那已经不重要了，我想不再执着是件好事。
我就不相信现在的我需要为一个过去式而把自己的眼泪流干，然后凄凉地跪倒在地。

真的，谢谢你的直接。
爱情永远都是双方的，不是仅仅的我或则你。
是的，我很爱你。但你却不爱我。
我可以很有耐心地继续等待下去，即使等待了两年。
但当连等待的机会都很显然是多余的时候，而你也很明确地指出了这事实，
再多的等待只会被周边的人们当我是个傻瓜，不值得怜悯的傻瓜而已。

但真的别忘记，我爱你。

One

我看著你的部落格，看得我連眼淚都落下。

眼淚裡的不是感動，是滿滿的心疼。

站在這裡被你選擇當陌生人的我有什麼資格信息或通電給你安慰你？

失去當朋友的機會，至少讓我在你的文字世界裡陪伴你…好嗎？

看著看著，我想如果你在我身邊，我想我還是回想從前一樣看著你抱著你。

我也不確定現在是不是還很喜歡很喜歡你，只知道當你文字裡透露出即使是一絲絲的不快樂，我都心疼。

游移在人生里，周圍總會有人提問出你還喜歡你的前任這種話題。

說的容易，我卻沒辦法回答這個問題。

現在的喜歡不像從前的那種喜歡，不會想要霸占你的世界；而是心疼。

看見你的世界裡有點點的幸福感覺，我就會很替你開心；

看見你說自己撐不住而快被現實打敗，我就會心疼得陪你不愉快。

離上次通話很遠了，你說“我當初只是當你是水泡而已！”，我多麼希望我當初不是啞口無言，而是將我心底那句“無所謂，我只想讓你在難過時有人可以哭訴。”說出來。

一直以來，你都是個堅強的孩子，在人群裡戴著滿是笑容的面具，當個懂事的孩子。

說是女人的第六感吧，還是當初和你在一起時看透你的心，怎麼在文字世界的你那麼悲傷？

有時我真的很痛恨我自己當初的選擇，什麼狗屁讓你追逐你喜歡的事物。

恨不得一直責怪自己如果當初我把你抓緊，你就不會被她傷透了心，再次失去了自己。

我想當你聆聽心聲的朋友，我想讓你把你的不愉悅都吐在我身上，我想陪你分擔你逐漸負荷不了的難過…卻被你推開，將我踢出你的世界以外。

我記得我最後時說了一句氣話，說你像她，我想你不知道那是氣話吧？…你一點也不像她。

而我當初喜歡你的原因就是因為你不像她，你很不像她。

因為全世界能讓我心疼地想去呵護的是你，不是她；

又或許，我，還是很喜歡你。

我連標題都不曉得應該放什麼，放什麼都感覺不對，就以號碼為標好了。

如果我有能力寫到365篇，希望你在那之後會真正的開心起來。