低調

身為團隊的一分子，保持低調尊重長輩是一種禮貌，也是職場生存的方式。

尊師重道也是華人的一種由古自來的一種美德。

以前的我默默地不斷幫忙關案子，就以為直屬上司會看見你的努力與付出，亦能得到同等的回報。

外頭的世界實際上是非常的醜陋，異常的醜陋。

在現在的環境裡，特別是你自己獨立撐著亞太區的skills時，那種累和疲憊都不簡單。

好事是直屬上司看見你日日夜夜不停地幫忙關案子，知道你的努力和付出。

而在美國的PE們也看見我時不時都會出現在夜晚問他們很多問題，也同情我沒有自己的人生。

每當我在夜晚問他們很多問題的時候，他們就會很貼心的關心說要多睡覺，趕快去睡覺了。

而我每一次都是同樣的回答說“哈哈，你是不是也在說你自己？我們DS Team都是GODLIKE MODE的，不需要睡覺的！”

說完這一句的時候，我能感受到我PE對我的同情，我也能感受到他們在哪裡不停地工作直到夜晚的心情。

我知道他們也曉得我自己一個人在亞太區撐著很辛苦，而面對上層不斷無力的要求他們也無能為力。

因為，是不同的區域，而我，曉得他們的疲憊，也很乖的盡量不要麻煩他們。

區域直屬上司知道我很努力不斷做案子接案子，美國PE知道我不斷地日日夜夜做testing做案子，減低亞太區的escalation。

但在上一層就不曉得我在幹什麼。

近來的新人每當他們在非工作時間幫顧客restart一個server或成功完成一個Code Red案子，就得發大眾郵件公告天下，然後管理層就會回說幹得好，謝謝什麼的。

那是不是我也應該每當我晚上起來問美國問題等等，我都應該發一封郵件告知天下說我感謝某某在今晚教會我什麼什麼的，那樣管理層才覺得我是有貢獻？

我在周末完成的Health Check是不是也要說完成Health Check，都應該發封完成Health Check沒問題之類的郵件？

說到底，就是要高調的做事，讓上層看見你在做事，而做事就要大事宣傳，打著鑼鼓通知全世界。

我知道這是一種技巧，特別是讓管理層喜歡你的技巧，但說真的，真的…何必咧？

假設公司上上下下都發這種郵件，那他大爺我的郵筒不就因為你們的擦鞋郵件擠爆？

我覺得，真正能衡量一位職員的工作表現與能力不是數目和管理層的看法。

真正發表說下屬的表現時直屬上司和日日夜夜陪伴他或她工作的伙伴。

每一個人都會有自己優越的地方，讓別人敬佩的優點，而這種優點不是在郵件裡能看見的。

我看見有新人真的是默默努力的類型，他的勤奮無人能比而實力是自己的勤奮努力回來的。

但可惜，因為為人不夠高調不擅長拍馬屁，結果管理層認為他實力不足。

我也見過明明實力一般般卻能得到上司的青睞，因為為人高調，擦鞋技巧一流。

結果就在短時間內升職加薪。

總覺得可憐了那位勤奮的孩子。

他的付出沒人看得見，第一是性格不夠特出或者說性格不夠主動和高調，二是管理層沒真正在同一間公司沒人能看得見他的努力。

這些都是人才，而偏偏是最不被珍惜的。

或許現在他們還覺得自己沒夠資格出去闖，所以安分地默默呆在這裡，

但我只能說…當他們做的心灰意冷的時候再加上慢慢地看見黑暗的時候，這種人才最終不久就會被流失。

這就是一種損失，嚴格來說是不必要的損失。

呵呵，因為近來都不斷地看領導書籍所以特別有感想。

其實每一本的書述說的都是大同小異的，而你把裡頭的東西放在實際生活裡看就知道原來一位好的領導人不容易當。

我自稱不夠格去說什麼領導人好於壞，我只知道如果你不在你員工的角度去想，你就一定會是一個不好的領導人。

第二是要給團隊一個非常肯定的目標讓他們去完成，只要是完成那大家都是同等的優越。

注意，是說“一個”目標。

不是要你的團隊一下子要達到這個數量的案子，又要滿足這個顧客的喜悅，又要同時有時間去提升自己的價值，然後還有時間和同事打好交道。

個人覺得，和同事友好的關係和滿足顧客喜悅，和提升價值是需要時間累計。

所以，假如你要的數目讓你跟更上一層交代，你就要說清楚。

其實話又說回來，只要你站在員工的立場你就明白，人不是機器。

我只能在這裡感慨管理層怎麼衡量一位好員工和普通員工的，因為我不是管理層。

我說的一切是改變不了任何事情，所以或許…我也是在等待我真正心灰意冷的時候吧。

我看著我的隊友們，其實我很開心是他們是我的隊友因為我看得見他們的努力和相信他們的能力；看著我在這裡或美國直屬上司，我都很感謝他們，美國的上司不斷的理解我在這裡獨自撐大旗的壓力，奈何他們隔我好幾個海洋不能來打救我，而這裡的上司知道我的壞脾氣，也都聽我發牢騷，呵呵。

其實真的不是壞脾氣，我只是還有那把火。

這點…對我來說是好事，若那把火熄滅了就是我完全放棄的時候。

或許到我三十歲應該會好一點吧，老了的話就應該沒那股火了。

幹，我.離.題.了。

是的，我最不喜歡高調的夥伴，不能因為性格的差異或那性格appeal to you就抹殺了默默耕耘的孩子。

是非常不喜歡，不喜歡。

每個人都有自己的性格，總不能因為性格不夠高調，而你看不見那個努力就這樣磨滅他們的機會。

至今為止，我從沒猜疑過我們這裡團隊的實力。

無論別人怎麼看，他們仍然是最強的隊友。

說完，下會見。

忙忙忙

自從台網回來後，工作運非常不順。

工作量高就暫且不說，年終升職失敗也不說，管理層現在還要求多多，我也無端端要去做一些不是我的skill的東西。

幫別人的skill看案子，結果上層就似乎理所當然地要我duplicate問題。

這是什麼跟什麼？

我加班不是為了幫一些在別人面前似乎很努力但全世界不知道在做什麼的人的案子，我是為了我未來的組去建新的servers，那當大家從美國回來後，能有更好的環境能看和試驗環境。

自己的工作量都做不完，難不成我還特地加班幫別人做他們的工作？

做多了，也真的沒有人知道你的付出。

這就是這裡的現實。

和管理層在電話說好，TTL會找適合的人選去duplicate這問題，而我就是負責其他真正屬於我的skill的問題。

而我因為他媽的過於好心，想說既然顧客都上傳了日誌，我就順手幫忙看。

他奶奶的結果管理層還反過來問我我duplicate了沒有，成功與否。

如果我是TTL，那就真的閃不掉這個責任，因為TTL覆蓋了全部skill的範圍。

但我只是個小小的工程師，還是只是data team，我自己的skill都顧不著，你怎麼還來要我去幫別的team？

況且都說好是那位TTL會找適當的人選去duplicate，幹嘛要拉我去做？

我死都不會去做的了，死都不會。

自己的案子都不會動，我沒空閒的時間去管其他的事情。

我的世界除了工作，和家庭，就是工作。

不像其他的同事那麼幸運有個自己喜歡的人能在空閒的時候和對方出去看戲談心。

或許我會因朋友的約而出去吃飯，但你看見的我是不斷地看公司郵件。

就是因為我背著的是養起整個家的石頭，我沒辦法不努力在事業上打拼。

當我的helpfulness被認為是理所當然的時候，這就是我發飆的時候。

案子過多，加上為自己設定的目標都沒時間完成，你說我怎麼還有可能有時間去管一些不是屬於我skill的東西？

最可惡的是近來睡覺都不好，三點凌晨才睡得著，雞蛋糕的五點凌晨起身後就再也睡不著。

因為為了案子從平時的四點現在大約五點多才回家，回到家已經是六點多七點過了我平時的晚餐時間，太累了也沒什麼胃口吃東西。

更誇張的是，不是睡不著就是睡得少。

而且還不斷發惡夢！

我說，吃得少睡得少就是早死的代表。

能不能讓我有多一點的時間給我自己休息一下，腦袋不需要去想明天案子要怎麼處理等等。

呵呵，那天和自己的小輩一起出去看戲，我又睡著了。

其實，我真正能休息的時間和地點是在電影院。

多數我都會在中途睡個十五分鐘，那是真正的睡眠。

是不會被email吵醒，不會被電影的聲音吵醒，不會不斷地翻閱公司的email。

我是不是應該要找個週末買三場電影票然後不斷地看？

這個月的目標是建新的CIC，和兩架Integration box，各自bind去不同的CIC。

Integration boxes裡要有所有data team的integrations，而新的CIC要能完全性沒故障。

還有多懂一些Crystal Report的知識，至少，要知道怎麼在Crystal Report裡輸入parameters然後跑報表。

希望這些都能順利完成。

除此以外，所有的東西都別來打擾我。

我會咬人的！

想起我自己在大學時期時，爽爽就不讀書出去玩，從來沒有為自己每一天要完成的事作出安排。

現在反倒是誰來打擾我的時間安排，我臉就黑到不行。

人果然是會變得。

我是不是因該要學學我的同事那樣，每天嬉皮笑臉，不要把案子當天下？

我知道我美國的同事很照顧我，因為知道我是唯一一個他們的skill在這裡包山包海。

他們也對我很好，特別當腦子裡有一種想離開的想法，都會不捨得大家。

他們用心地教導我，培育我，真不想就這樣子讓他們失望。

但這裡的管理層…真的很夠力，至少在美國，你的PE會保護你，因為看到你的努力。

但這裡，PE卻在美國，想救我都沒辦法，沒有人會保護你。

上面射下來的子彈不是一粒，是shotgun，媽的。

遲早死得體無完膚。

無理的要求

辛辛苦苦地挨來到工作的第二個年頭。

然而，今年卻以以往不同，因為當大家在台上領取大獎的時候，我只有在台下拍手的份。

我很勇敢的忍住了眼眶中的淚水，直到自己的房間裡後才滔滔大哭。

是的，是不能讓別人知道你是多麼的軟弱，也因為你不再是小孩子，是沒有資格說哭就哭。

我哭了好久好久，終於哭著睡著了。

當然，第二天起身後眼睛就腫了起來。

真的…好久了，沒時間也沒認真地為自己好好的哭一場。

我試著問問自己，我到底為了什麼在哭。

上司說雖然你沒升職但你比一般人好了很多了，至少我們都認同你的實力。

我身在的環境不由得我去100%相信別人說的話，對於上司說的我都是聽聽就好。

我後來去問了原因，到底是什麼讓他們不滿意我，知道理由後那才叫人心碎。

他們說，我沒足夠的科技背景和實力去上更高一級。

假如是因為我自己沒認真努力而失敗，我倒無所謂，也不會真的難過成這樣子。

但原來原因是因為上層認為我不夠實力。

當我知道這一點的時候，第一個念頭就是我真的很累了。

而這一種累，在別人眼中竟然成了理所當然，但在我自己的眼裡我幾乎是把自己逼瘋才行。

他們的理所當然，覺得我每個星期就是固定有一堆案子能關，理所當然的覺得我啃著35個案子不是問題。

老實說，我不了解他們到底有沒有試著站在我的立場著想。

這位上司希望你多點參與與同事之間的互動，那位希望你能專心關更多更難的案子，然後最後一位希望你能有實力。

背負著一大堆的希望，我努力去滿足大家，但這些要求就好像vern’s diagram一樣，總會有一點是達不了的。

一個人工作的時間只有8小時，當中1小時可能是拿來開會。

剩下7小時，你要顧及35個案子，還要不是簡單的那種。

除此以外，當別人來詢問你的時候或需要你的幫助時，你要伸出援手。

也不能忘記跟同事互動。

對了，你還要有多餘的時間去會圈子裡的郵件。

你如果不能再限定時間內完成，你就自己準備加班，不管你是在留在公司給大家知道你加班還是回家自己偷偷加班也好。

那如果你好不容易每天挨到11點完成你的案子，好不容易減少到30一下，別人就無端端丟東西給你做，硬要你幫他撿他的大便。

我say no，那個人到他上司那邊報告，他上司帶著他打電話給我來個conference call。

他媽的更本就不給你say no的機會。

我何時有口喘氣的機會？

當大家不夠案子的時候，我幫他們做給他們關，這叫守望相助。

當大家忙著假期，我說沒關係，我幫忙On Call，這叫分擔。

當上司要每星期關12個案子的時候，我熬夜生病都要達到你的期望。

當你要我多抽時間和同事交流，我抽時間去繞公司和他們聊聊廢話。

當那些小輩無端端接我skill的案子然後搞到一堆屎出來，你要我去幫他們擦屁股，我也跟著做。

你要做的東西，我拼了命熬了夜，犧牲自己的健康為了達到你們的要求。

換回來的是不認同我的實力。

其實你要我把自己實力加強OK的，我連方法都幫你們想了，但誰認真聽過我說的話？

很簡單，減少我的工作量，讓我有時間去好好地看難的案子，慢慢地研究。

要認真的研究一個案子，不瞞你說，大概要半天到一天的時間。

35個案子然後希望能有時間加強實力？可笑加上無理的要求。

區區減少我的工作量，我已經跟所有人反應我的態度，我已經很明顯的負荷不了，大家卻當耳邊風，認為我一定OK的。

是不是非得為了達到你們無理的要求，而把我自己的健康搞得住院大家才知道我真的很累？

PE說我太多案子了，我非常認同。

TTL無話可說，只是不斷地認為我是沒問題的，還可以撐著這麼多的案子。

RM就覺得我不需要管那些不緊急案子，專心在自己的個人發展。

我聽完後，我是無言。

PE知道我案子多，跟RM說不要再加重我的負擔。RM就覺得沒關係，只要我專心負責那些緊急案子就好，也一直加強地說等新人訓練回來就好了，OK的。

不覺得整個方法很奇怪嗎？

只是專心花時間在緊急案子，那麼不緊急的呢？

就一路拖著直到顧客吵了，變緊急才來做？

新人回來後更煩，因為還沒真正能自己獨立承擔案子，你還要花時間去教，解釋等等。

至少回來後大約4個月，那段日子會更辛苦。

這不是一個方法，至少我認為不會幫助到我目前的狀況。

TTL有人大概熟悉我的skill，為什麼就不能把我手中的5個案子完全性讓他負責呢？

又不是要長久地協助，就是在這段日子而已。

是不是因為不在他的工作範圍所以就不提供協助呢？

同事說你在這個階段either you bear with it or leave。

外界說你何必把自己搞到這樣子，來我公司，我幫你看我這邊有沒有請人etc。

我統統都說，我很喜歡我的工作環境也很喜歡我的工作性質，只是管理層的莫名要求加上不理會我的感受惹毛我。

現在，任何人問我你工作得怎麼樣，我一定會深呼吸，擺個臉回答OK。

因為說出自己的感受也沒有人會在乎你的感受，那我倒不如不要製造聲音污染，什麼都不說。

你看得懂就懂，不懂就罷。

說多了也沒人理。

放他的狗屁。

我多麼希望我是神，不會累不會生病，每天有48小時滿足你們的要求。
當初的我就是不希望讓任何人失望，而把所有的壓力推給自己。

我現在就做一般正常不會給自己壓力的我給你看，讓後你再看看我以前是多麼地努力滿足你們無理的要求。

他媽的，我就知道我不該寫這篇，寫這寫著又哭。
他媽的。

五年后的你我

五年没见，想不到她竟然会从我非常欣赏的女生变成了一位我最讨厌的女人。

在我记忆中，她是一位很懂得体贴很懂得迁就，也有着一颗善良的心，就好象一朵温室小花，当初的我不愿意让她受到任何伤害。

但昨天看见的她却让我对她彻彻底底地改变我当初对她的想法。

她对我说的话题离不开钱。

简单地说，就是一位为了钱而生活的人。

她目前早上六点起身，工作到十点晚上回家。

每个月的薪金，包括在银行的正业和业余的副业，大约是十二千。

拥有一间和父亲联名的地屋，和一间真正属于自己的公寓。

目前与女朋友住在高尚的hartamas地区，每个月一起旅行一次。

有一辆Myvi已经供完，目前供着头期给三十千的vios。

我说的是她，我第二任女朋友。

在对话当时，我都让她说出她自己的事情，而我只是一味地问。

整段对话中，我是分同情她。

我觉得…她为了钱，愿意放弃自己的健康，和自己家人的时间。

她已经不是我当初喜欢的女生。

我想当中一定有某些事情让她变成了现在的样子，但我竟然没有想知道的心情。

可能我自己在暗地里觉得自己输了，但可能是同情她能在五年内把自己原本纯洁的心灵被黑暗的社会污染。

我没有怪她也没有觉得她做什么错，我甚至不在批评她的立场。

可能就是不赞同她的想法。

她有她自己对人生的看法，而她的看法就是她宁可现在挨，利用所有的关系冲sales target，不断做美容，freelance  model，卖衣服，为的是不想穷，想在35岁内退休。

我问她，你这么做健康会受影响的，不怕吗？

她说我更怕穷。

我说你变了，以前的你更美。

她说，没有啊，我觉得我现在比较美。

但她没发现我说的美是指一颗美丽的心。

而她，她的心是丑陋的。

我起初有点后悔为什么那么笨答应要见面，让她chuan我。

但后来，我甚至高兴，因为见了她，让我知道我当初没有后悔过继续不等她。

我感谢我自己当初的傻，为了洗清我的罪恶而割脉，现在看了她，我觉得我不再欠她。

她说如果你当我是朋友，你需要credit card还是要personal loan或什么，你一定要找我。

我说，朋友是这样子的？

她说，是，你不找我做这些就不是我的朋友。

我怎么还觉得她很幼稚，真的很幼稚。

要成功，就一定要谦虚，诚恳，努力，不要利用周围的人的关系。

她约我出来就是为了证明她现在很有钱，很成功，有一位很好的女朋友，有很多屋子很多车。

说真的，我不觉得她成功。你利用周围对你好的人的关系来hit你的sales target，你或许真的很努力，每一个月能赚很多很多的钱，但你选择炫耀，不断对外人说你目前多么好多么好。

真的对她很失望。

比起10千，我宁可有个工作时间自由但少过10千的工作。

钱能从很多方面赚，但陪伴家人的时间在你不断长大之际，陪伴她们的时间却越来越短。

至少我有时间看看书，不断增值自己，也有时间陪伴家人，跟妈妈聊聊天说说笑话。

少过10千，或许没办法买很多屋子也没办法短期内供完屋子车子，但至少我不至于会死掉。

或许也会因为周围的人买了车买了楼而自己却什么都还没有会心里不平衡，但至少我是诚恳地对待所有人，也绝不利用任何人的关系达到目标。

我努力的工作，见识到不同的人事物，开发自己对外头的看法。

得到的已经不是物质上的回报，而是心灵上的满足。

若给你你会选择时间还是金钱？

上帝永远都是公平的。