一个人住？

一直都很忙于很多事情迟迟不写文章，但刚刚看过这篇《一個人住的優點多多！爸媽快讓我搬～>就忍不住想写些读后感。

看着大家对这篇文章的言论，不知道大家是不是不常在外头一个人住？

说说我的体验：

14岁的我就要一个人在陌生的地方照顾妹妹因为妈妈要出去新加波赚一些新币回来，直到15岁妈妈说好事回来照顾我们好了。

16岁就一个人带着一个书包不理妈妈的反对自己来KL打工为的就是见识一下大城市的璀璨。

17岁就到了寄宿预科班学校，第一次和几个马来同胞一起寄宿。学会怎么在不同种族和华人偏少的情况小团结一致。

18岁了就申请到了KL的马大，第一年就得住宿舍，但幸运的我也成功得到4年住在大学宿舍的机会。

毕业了，23岁的我决定到KL继续发展，也在闹区里租了个房间，就这样的过了3年半。

看着自己的成长历史，我只是看到的就是一个人在外头流浪。

在这么吵闹的城市里，是的，偶尔一个人是不错，但更多时候也是希望妈妈在身边。

不是为了要她做家务什么的，我也不会希望她去做家务，我只是希望可以一起吃饭看戏。

毕竟自己年纪不小了，以我滥用身体的状况来看，也不晓得自己会不会是明天就死掉的款。

而妈妈年纪也一样不小了，多看两眼也很好啊。

如果能选择，谁会希望离乡背井到外头工作？

过节过日要大塞车地回家见妈妈见亲友一面，浪费时间也浪费金钱。

最重要的是不想自己等到想陪妈妈多一下时间的机会都没了，才来哭着喊后悔，到时有个屁用。

无论多辛苦地供期都好，现在总算是有个瓦片遮头了，妹妹却打算到新国发展，只是希望妈妈能多过来住住。

但我也觉得妈妈也不会常来，怎么说我也会从日忙到晚，怕也是没时间陪她，而她在这里也没什么亲戚朋友的，一定会无聊坏了。

自己也没男女朋友的，好朋友们也都到滨城新加波等工作，一个人就对着墙壁说话，对墙壁里的蚂蚁说话，对空气说话，等回音回应你。

总而言之，有家人陪伴还是最好的。

Hatred

When someone ask you to not become yourself and change whoever you are to suit everyone else.

不开心

宁静的深夜眺望着远方捡起了身边的打火机，搬了张椅子独自坐在阳台上抽烟。

但原来抽烟还是纾解不了心中的郁闷难过与烦躁。

曾经有人对我说别抽那么快但现在不晓得是不是风把烟烧得离奇地快，还是我本能的不断大口的吸。

周末为了很多事情没办法好好地睡觉，结果又把自己身子搞坏了

金钱很烦，生病很烦，感情很烦，事业也很烦。

年尾了，我怎么还不开心？

很后悔。

早知道我就不要买屋子。

我真后悔很后悔，别人看得多羡慕有什么用？！

就因为妈妈帮忙给了一点钱买屋子，现在妹妹觉得妈妈偏心，说我一直骗妈妈的钱。

我没有！我都没有这么想过！

我为了可以供这房子，3/4的薪水就在着房子上，我连车子都不舍得买，就是为了装修厨房和供屋子。

是妈妈自己说要买电器给我，我都没有要求过一句！！！

我连车子都不舍得买，就连自己到外面危险，也只舍得花光储蓄买摩托。

工作上司一直觉得我只是不断的要求加薪和升职。我也一直在表现，但就是没办法加薪水没办法升职我又能怎么样？！

工作压力，钱压力，就连妹妹都觉得我是在骗妈妈的钱。

我没有要求妈妈买车子还是买电器，你要买就买不买就算！

我真后悔买了屋子！

他妈的这堆压力我真的很辛苦！

一个人负责律师手续一个人负责房子贷款一个人一直帮公司奋斗但公司不懂我的付出不愿意加薪水和升职，没有人可以说。

我真的不想在这世界上……

他妈的，哭到眼睛都肿了。

我还能怎样？

What do you want from me? Would it be better if I just not alive...

等一个人，咖啡。

听了周边朋友的意见后，觉得自己也该独自去看九把刀监制的等一个人咖啡。

其实一直我都在看着这部小说，只可惜的是我永远都因为某些其他更有卖点的书而忽略了完成这本。

等一个人咖啡背景多数都围绕着一间角落里的在咖啡，而咖啡店里的老板娘就是在等着属于她的那一个人。

这故事里当中有许多的搞笑，但也参杂了很多的感动。

看了这电影的人都会喜欢阿不思的这个角色，帅帅酷酷的。

而我没错，在戏里的角色是阿不思的性格值得被讨喜，但戏外我个人喜欢周慧敏饰演的老板娘。

她的戏份不多或许就大约20分钟吧，但她就成功的把这二十分钟演的离淋尽至出神入化。

看完这部戏，才发现我一直都失去了自己。

对自己的不诚实，还因为现实而甚至失去自己原有的梦想。

但很无可奈何，这些都不能改变。

大家都在等着属于自己的一个人。

有些人很幸运不再需要月老为他们苦恼，有些却依然一个人吃饭看戏放工睡觉等待某个人出现。

而我呢，我或许也是在等那一个人，虽然我也很笃定地没人能进入我的封闭的心墙里。

但我依然很希望从前的那些人都能幸福快乐，毕竟自己拥有不到的，别人能拥有也不错。

生活。

现在才发现我自己其实很不爱说话也不喜欢和大家一团聚在一起，还会一直面无表情。

我想，如果给我写一本小说，我一定会把所有人性最丑陋黑暗的个性写出来，例如变态分尸杀人狂，极度神经病人格分裂虐待狂和崇尚血液的邪教教主。

可能我已经很累了，活够了这世界的乱七八糟的次序，如果现在有人在我面前死我也可以一样面无表情。

我知道在所有人的眼中我是怪人，整天发脾气。

我也预知我在接下来的评论一定烂到不行。

但就如YS说的，现在我们已经没有热忱了，对我们而言，8小时的工作完成后什么屁事我们都不想再理。

这就是没了热忱。

而没了热忱的理由我相信所有人都知道，我们对上头多么的不满意。

要嘛离开，要嘛就当个没有抱负的年轻人留在这里。

上面说的承诺就好像放屁一样，放的时候是热的，慢慢扩散后就不见了。

他们每星期就发表他们伟大的言论，而我每星期就好像听笑话一样。

不是不愿服从，是不愿服从一个弱的领导者。

而弱的定义不是在于技术上弱，而是你没办法得到任何人的信任。

失去了信任就像放了的屁再也找不回来。

再加上所有的不公平对待，更加打挫我们的热忱。

结论就是，我不会再放110%的心帮你完成任何事，因为我知道一切都不会有回报，而你也省回你那些屁话承诺别浪费大家时间了。

无助

话说小人风波已平息了，现在却面临demotivated和瓶颈的状态。

手头上越来越多东西要兼顾，而续上次的review后我也非常没心情好好地努力工作。
对于位于国外的上层，我只不过是便宜劳工；
对于公司的同事，我也只不过是回答问题的字典。
基本上，你是生是死都没有人会在乎。

很多案子都停留在原地没办法proceed。
很努力地花一整个下午看，从excel对比到报表再对比logs，希望自己能看得懂，但也是没办法。
问题就在旧案子没有任何traces能让我跟着摸索。
没人解释那trace里面的stats到底是怎么算出来。
这案子就一直拖，而自己反而去做一些自己觉得能应付的，直到顾客找经理而经理开始催。

基本上，这就是日子。
每一天马不停蹄地苦干，每一天都看着自己不了解又没人能询问的traces，之后就不停地被顾客和经理催。
我报告的上司只是说：我的one on one是不谈案子。

我心里很火大，但却要装得很冷静。
我不会，而你是TTL，我不问你问谁？
好，算了，我就不问你，我再拖着去问美国。

我带着希望PE会帮我看看traces，教我说这里是这么算，至少会抽一个row的例子来解释。
可是，他偏偏只是丢了一个filter给我自己去找。
他妈的，我都他妈的知道是哪个traces，只是不了解背后到底是怎么算来cross check报表！

因为filter没有用，我又再拖。
终于我不能再拖，经理又在催，我终于私下写了封邮件给PEs求救。
基本上我是问这个Traces是怎么算。
结果刚才得到回复，是的，被人diao了。
怎么说呢？
他就写了一个很长篇大论的文章从开工with training大大的字with bold，说一些我都知道的formula，和终于给我几个traces，要我写上去distro。

是的，多么的羞耻，而这羞耻是因为我根本没人可以求助！
TTL不会也不要我跟他谈案子，PEs一早就不愿意帮我看logs，而公司没人可以询问！

我希望学习就是有人可以让我询问，询问as in可以走过去好好地问他直到我明白。
从前的PE都会好好地慢慢地陪我看logs，当场看logs，然后解释给我听。
但现在的PE就是丢下你不理，你就算问也随便敷衍你。

我到底要怎么办？

真的没有心再继续努力了。
我很累，明明抱着一个热诚，但抱着热诚是不足够的。
我太多东西都不了解，我需要有人能教导我而不是因为我发问而责怪我。

上司不了解我到底为了这种无奈和无助哭了多少轮。

今天，TTL找我问说How are you，然后我回复了一面文章都是我案子的问题。
他只说了OK一个字，两个字母，然后呢？没下文了。
你说，我该怎么办？

就连生病也要看着自己都不知道怎么做下去的案子，看着一堆不知道那班人在翻译什么的英文，看着一堆连基本IT的知识都不懂得人，我实在是很累。

累能怎么办？上司根本就是当你是廉价劳工。
我要走，但能走去哪里？
我想，或许学珍姐就跑去另一个懂得对待下属的department就好，还是应该这么说，跑去任何别的department都好过待在这里。

什么都学不到，也没人肯好好地教。
上司不在乎，同事也当你是提问工具。

我很累了。