【克制泪水？】

手上叼着一支烟，我看着黑暗中的蓝天。

朦胧的世界就是在雨水即将停止却还是在滑落的那瞬间。

不食人间烟火却老是对着远方的风景在犯贱。

错错错，是说犯贱还是很想念？

道听途说只要当眼泪要滑落的时候望着天空，泪就就不再掉落也会停止搁浅，

事实上这传说真实度能相信几遍……？

我抬着头望向拥有雨水在坠落的天孔等待着奇迹的出现，

奇迹就是奇迹而奇迹是不会实现，

人们到最后只能一面接受着一面对自己制造更多的欺骗。

【怎么了，没胃口？】

今天是开工大吉，但是我却他妈的只吃了一餐午餐就没胃口吃任何东西了。

工作整整九小时四十五分钟，站着八小时四十五分钟，

甚至姨妈也来拜访我，我却除了想坐下来休息以外就别无他求了。

没什么口头上的纠纷，也没有人事间的不和谐，

但就被K这么说过一次，也被A说过一两次，

被K说的原因也是因为我太好学但是却问其他人而不是我的师傅，也就是A。

被A说的原因也是因为我真的没有做到最好的服务。

被责背这些是应该的，下次就得改进。

工作没什么大碍，也不算是疲惫，但是唯一令我困扰的是站太久，脚板痛。

早知道我就去买黑色的球鞋而不是Formal鞋。

这次没办法了，只好忍耐着脚痛继续做下去吧。

现在午夜一点四十七分钟，距离我上一餐是大概十二个小时，我还是没感觉到饿。

就连肚子也不争气，一点声音也没有，世界是多么美妙多么宁静。

如果这么样子下去，我应该能瘦了。

今天工作一大堆东西不明白，不知道，不晓得。

一大堆的食物和啤酒名字要记得，真的是…惨了。

对了，今天我想起你了，是的，在工作时想起了送给我项链的你。

我还带着，但对不起我之前欺骗你，我对你说链我会戴，但戴的原因是因为要衬衣服。

对不起，我戴着的原因是因为那是你送给我唯一能随身携带的东西。

K的女朋友特别到店里等待她放工，如果是你呢，你会等我吗？

我想你不会的，但是如果是你，我知道我会。

就好象我现在一样，等待着你，即使你说不要我等也不让我等也好，

我的固执你不是不知道。

你的幸福我在这里看着就好，不想你的幸福被任何人包括我自己打扰。

我说了我好想疼你，这不是普通的一句话，这是我不能表达的温柔，你知不知道？

我的温柔你不需要，但这份坚持我还是会等待下去。

Teiw说我手掌有三条爱情线，你走后我的爱情线就已经是零了。

无论你看不看到这篇文章也好，你朋友看不看到也好，

我说真的，哪天你不快乐需要任何人陪你，让你依赖，我会第一个到。

无论我多忙也好，多累也好，多委屈也好，我会第一个陪伴着你，只要你叫到。

我不知道这辈子你还会不会再找我，

我知道我一定不敢去找你，原因你也知道，我是多么善良。

我不愿意打扰你的日子也听从朋友说的不让自己委屈。

是的，太善良的人总是会被伤害的。

【喃喃自语 - 壹。】

是的，我承认昨晚我是那么故意地去碰好久都呆在抽屉的那一包烟。

原来这几个月以来，在胸口烦闷时就去触碰它的当儿，它渐渐地要空了。

每次经过小贩中心就挣扎着该不该再买。

我不是老烟枪别误会我，我也不是惯性抽烟者。

只是在偶尔胸口烦闷的时候，在没有人陪伴的时候，

在我觉得连夜晚的星空也都在一起我的时候，

唯一能依赖的就只有那包绿色盒子里装着的几根烟。

昨晚月光洒下来阳台上，算是一种凄美的灿烂。

我尝试在这凄美的场景下回忆起不必要的回忆，我选择性让自己哭泣。

六个月的时间在巧婷的字典里是漫长的日子而我呢？

于是，有我站在阳台上一面抽着一根烟一面喝着啤酒，一面等待眼泪滑落的瞬间。

想不到你留给我最深刻的回忆竟然是你教会我抽烟而我教会你喝酒。

在迷幻和酒精的国度里，大家快乐似神仙。

这是我第一次抽着烟却完全没有办法释放我的不愉悦，

这也是我第一次知道我是需要掉眼泪才能把心中的难过克制住。

其实我抽得不快，只是时间跑得比我抽烟还要快，烟抽完了。

压了压烟头，随手一丢就丢下楼。

什么也没得到，没有眼泪，也没有释放出我需要的低落感。

然而第二天没有烟的陪伴，我却在床上躺着就自己流了眼泪。

我让自己大哭一场，却得不到我要的那份强烈。

算了，等下一次吧。

到时候难过沮丧失望低落一次性的把心口挤得满满的，泪水就自然会溢出来。

不谈这件事了，说些开心的事吧？

这段日子在除了雨天以外都在奋力地打篮球和跑步。

替我鼓励一下吧，从以前一个三圈的篮球场一直到现在二十圈的篮球场，

从宿舍跑到路口就气喘喘的我，现在却能安然地从宿舍跑到后山再回到来宿舍打篮球，

我想这是一个很大的进步。

我是不会这么容易就休克的，上帝，你说是不是？

但是如果就这么昏倒，我想也算是一种福气，毕竟医院就在马大的后面。

应该不至于会这么简单就死掉。

在篮球和跑步的这些日子，小腿的肌肉强化了，也有了我所要的线条感。

一直以来我都很欣赏球员们的小腿是能从侧面看见肌肉的线条，

正面当使力时会看见骨头是浮出来的，

现在我自己也开始有着了。

真是一件值得开心的事，特别是当我感觉我的脚更加有力的时候，

感觉跑再远也不会辛苦的时候，才发现跑步是一件很开心的事。

当然，我还是喜欢打篮球。

顺带一提，这几天都和男生打篮球。

其实我不想打，我怕当我队的老鼠屎。

所以多数的时间都是一个人在场外练练基本功或则到另一个场投投篮。

在不够人数时，我才凑凑数。

经过自己每一次开心或难过都跑到楼下去打篮球发泄，似乎有些进步。

从前和男生打球一粒都进不到，直到现在开始进两三粒，不错。

再接再厉，所以……谁他妈的看不起女生打篮球？！

再谈谈我的工作。

从前的三年大学生活都用着大概一个月的假期，但现在却是悲哀得拥有两个星期。

老师还甚至说有两个星期已经可以偷笑了，在我的字典里是没有假期的。

我说丫老师，你干嘛要把学生的日子搞得人不像人，鬼不像鬼…

WR，如果你看到这篇文章，麻烦牢记，以后你当了讲师不要让学生日子过得如此悲哀。

或说回来，我为了填满不必要的时间找了一份工作。

至于是什么工作就没有什么必要提，毕竟无关紧要。

就是这份工作让我一直到现在也在堕落。

说好了15号打电话来和我确定开工的日子，结果却没打来。

所以呢，16号我打过去，好了，谈妥了是17号开工。

17号凌晨发了一份信息来说19号才开工吧，毕竟那天没那么多人群才能教我。

你的妈妈的，我不是不了解你的委屈，但是下次拜托早点通知。

至少，让我回家三天见见我妈妈也好。

就因为这件延迟的事情，搞得我现在每一天都在睡觉上网看书。

堕落得能和巧婷比较。

比较幸运的是，我至少能容忍自己一个人做自己的事情而不觉得闷。

（拜托，好歹我也是那种可以每一天吃同一种菜肴吃三个月也不觉得有问题的人。）

找男朋友找女朋友就是要找我这种，永远不会觉得你闷。lol。

下载了无限量的书籍来填满自己无聊的时间。

上网看看别人的部落格，看看朋友的部落格，打打篮球，打打机，听听歌，

时间就慢慢地过去了。

巧婷，学学我吧！

【四点三十二分。】

四点三十二分的算是凌晨还是夜晚？

在此刻，

冷风会偷走白日带来的疲惫，一阵又一阵地吹到你的心扉。

抬着头看着的是一大片因为城市的灯火照耀得有一丝丝曙光似的无止境天空，

一团白绵绵层层的云朵就一叠一叠地散在那一片天空上。

在宁静的夜里，夜风吹拂的声音就好象一道道音符划过你身躯，

在安静中创造出的一篇完美的交响乐。

树上的枝丫与树叶就在风中跳舞，但却没有干扰那交响乐，反而为它加分。

云朵在夜空中玩着捉迷藏，玩着赛跑，看谁先抵达天涯海角。

不知名的远方总会在放下心品尝夜晚的时候，带来一道闪电。

又是哪一处的云朵大肚子？

应该又会惹得天空就撑不住泪滴而哭泣。

但，若幸运女神当晚陪同你，或许有机会能看着一闪又一闪的星星，和那动人的月亮。

站在阳台上观看黑暗里的大自然其实是一件很美妙的事。

但城市的你追我赶的游戏就让你我忽略这独有的特色。

当大家都只懂得欣赏清晨或黄昏的艳丽的同时，

能不能尝试守候一个夜晚，静静地沉默中在关上门，欣赏另外一种美丽的国度？

世界是多么的广阔，何必让自己停留在破碎的爱情或者零碎的友情中？

宇宙间的奥秘在总是在静静地等待我们去发现，去体会。

如果你也有兴趣，欢迎你一起看着四点三十二分的夜空。

【衰日子：继续衰下去。】

人有时衰起来就真的不是盖的。

续那天莫名其妙车祸后，又再次爆发出来衰的极限。

 不明白？请看以下文章：

星期五三点是这学期的第一场战。

你们知道的，不到最后一刻我是不可能乖乖坐着狂啃书。

就在星期四最关键的夜晚，我抱着视死如归的精神，

非得在那一夜开夜车也好，不睡觉也罢，也得将好几百个slides看完。

然后还要求自己把tutorials了解后完全性背完。

当然，在完整以上的一切以前，就是趴在床上看着康熙来了。

第一衰：

为了得到一个完美又舒适的姿势，我前前后后转换了姿态，从趴到躺到坐……

一瞬间…，我头晕了。

不是普通的头晕，我感觉到疼痛在蔓延我整颗脑袋。

我知道应该是低血压再加上睡眠不足了。

地球在逆时针地旋转，带着我的脑袋转圈圈，思维也在那一刻停止。

很担心自己会受不住然后又休克，我到药箱里寻找Panadol Actifast的踪影。

说到这里，朋友，我知道你们一定在笑我，头晕学什么人吃什么头痛药，

但是，朋友，我吃头痛药不是为了停止头痛，是为了麻醉我自己疼痛，

至少让我缓解头晕的痛楚，然后我才能继续我的温习。

翻来翻去，甚至将整个药箱倒出来两遍，我竟然……没有了panadol actifast！

鸡蛋糕的，我从来不缺这药，偏偏最关键时刻我竟然忘记补货。

不知道是幸运还是倒霉，我发现了不知道放了多久的paracetemol。

不管是不是过期了，吃了两颗再算，还是没有好。

知道自己是不太对劲了，赶快找了一个塑料袋催呕。

在催呕的期间，我尝试将视线停止在某一点然后停止身体所有的动作，

缓慢自己的呼吸，从肚子里慢慢把气呼出来，把电器统统搬离我身边。

没有用，头还是晕，晕得自己脸都发白，额头因为忍着疼痛而布满了汗珠。

身边放着的塑料袋，还有几包的纸巾，以免突发情况出现。

努力地咳，不惜一切地咳，我宁可咳到喉咙痛也不愿意面对头晕。

WR来探望我，应该说是去刷牙顺便到我房间来38。

她说：“不要读了啦，去睡觉啦，睡醒就好。”

拜托，一大堆东西还没完成之际，你要我合上眼睛我的心却是狂跑，头脑还在背着一堆文字，这样子的情绪适合去睡觉？

真的头晕得没办法，连泪珠也陪上了。

WR用我电脑google了方案，

结果得到就是：Step 1 – Stop whatever you are doing, health is most important thing.

奶奶的，我就是不想stop，不能stop。

后来WR就看着一边坐在床上一边擦泪珠的我，

等等…！泪珠因为疼痛而自然地分泌，不是我受不了。不要误会我。

叫她走，毕竟看着我我也不会好，痛还是一样晕。

她走了不久，我就继续催呕。

又是那个一瞬间，呕了。

真的是开心死我，呕完我的晚餐出来，一整袋满满。

一定是近来自己吃得清淡，然后就在那一个晚上好玩吃了宿舍的炒饭。

要不就是为了让自己保持清醒而抽烟的后遗症，

抽烟能提神，因而缺乏睡眠。

要不就是低血压了。

呕完就去刷牙然后就逼自己躺在床上休息半小时才继续课业。

半小时后，发现不会带着我旋转的世界是多么美好的。=)

第二衰：

星期五就是第一战而这一天在我多么不想它到临之际还是来临了。

读完就算，会与不会做待会儿的考题就看天的造化了。

知道这个老师比较神经质，硬要学生穿得体面去考他的纸，

我换上牛仔裤球鞋就走。

骑着小黑到路口的弯时，小黑引擎发出了钢铁相撞的声音。

然后小黑的速度在缓缓地下降。

“冬”一声，小黑停止行驶，再也看不了引擎。

我知道世界末日就来临了。

那一刻是两点四十五分，十五分钟后就是第一战。

要求自己很冷静地面对这件事，下了小黑发现小黑的链掉了。

如果上帝给我更多的时间，我是愿意在那里不顾形象地修理。

但在十五分钟后就要考试的心情下，我决定打电话求救。

打给室友才发现原来她男友拿了她的电话。

打给WR才发现她没接电话后来想想她回家乡了。

打给了fei和Mus却没有人接电话。

在觉得世界是要与我为敌抛下我之际，Blackie出现了！

我的天，Blackie真的是上帝派下来superman！

（其实我很想用天使这词汇的，但我相信blackie不会想要这称呼吧…？XD）

Blackie载我到考场后就回到小黑的身边尝试把链放回，

很成功地完成了然后把小黑想带乌龟游街一样驾回宿舍。

之后就信息我说小黑是注定要去看医生了。

唉，就是衰。

回来后，傍晚时分猴子和樱花找我逛街。

一起打完篮球洗澡后，就出发到1U吃sakae。

然后辛辛苦苦找neway，book了房间后，就去丁丁场等待凌晨十二点。

十一点多，猴子室友打来说有突击检查！

我们大家赶快冲回去，已经完全没有心情。

猴子的宿舍很麻烦，无端端来什么屁股检查。

猴子完了，注定要罚五十大元然后收一封信。

第二天，在下午大太阳照耀下，我在自己想象在海边散步一般驾着小黑去看医生。

车厂uncle说要换一整set丫和链，丫已经歪了，链也生锈加上松了。

问了价钱，我知道四十五大元注定要离开我身边。

算了，就当作破钱消灾…

反正都到了车厂，干脆也换上新的黑油算了。

加加麦麦，六十大元就是最后的价钱。

打电话要妈妈赞助，却被叫用自己的零用来补，因为小黑是under我的。

什么屁股理由…？= . =

算了算了，一定要找一天叫猴子带我和她自己到天后宫拜拜。

没理由衰成这个样子的嘛…

Kanasai。

我说丫…：

【Ring and Bullet。】

爱情的过程就宛如一场未完成的战争。

我们手握着武器来掩饰血腥中的美丽。

就算中途被杀害也死不举起白棋也不放弃。

是人类固执的求生意志力还是已经处于那些歇斯底里的情绪？

响起了号角，挺起胸膛迈向前方一步一步踏齐。

嘶吼的声响在战火中肩并肩地在前线中杀敌。

逝时，一颗看不穿的子弹在我心口划了过去。

松开了武器我昏倒在泥泞中的血地。

带着的戒指与战争，

动心时我渴望把戒指套在你的手指上，

让你把幸福握在手掌中心。

痛心时我渴望把一颗子弹射进我胸口上，

惩罚自己怎么还舍得让自己在爱情里受刑。

戴着你们在我颈项，

束缚的，虽然是我在爱情中的创伤，但也也捆着我对爱情的希望。

【我要的爱。】

一直很喜欢戴佩妮的我要的爱。

有十年了。

从最初淡淡的思念到最后是疯狂的述说，

一首三分钟的歌曲就足以把一段感情述说的多么完整。

每当我谈起恋爱，我就会让自己在深夜听着这首歌曲。

听听你心里想要的依赖，听听我渴望的自由自在。

我弄丢了你在很久很久很久以前你在我偷偷写了然后放进我自动似铅笔里的小纸张。

前几天遇见你想在拜托你为我写，

但我知道那种感觉已经不再，即使你写了，我想，我未必会开心。

难过了好几个星期，但纸张虽然丢了，你还在。

放在铅笔里有五年的“永不放弃”到底还有多少存在我心里？

我想我大概能活到五十岁然后再安详在梦中死去。

还有二十八年的光阴得走过，还有二十八年的日子得挨。

你问我为什么非得要在五十岁死去？

我回答说我不想多活在这地狱一分一秒。

五十年的岁月就已经让我满足，不想像秦始皇一样要求长生不老，

五十岁足够让我看着妹妹结婚生子，看朋友们幸福快乐，就够了。

再多一些我怕就会不舍得离开这个世界。

毕竟，人是会贪心的动物。

她们说我对你的态度很过于朋友的关心。

我怎么一点感觉也没有。

放心，我绝不会跨过界限一步，因为我知道那是出于愧疚不是动容。

想补偿以往和你在一起对你那些不好的态度。

我开过玩笑说如果我们再在一起你会怎么样？

你说我们还是当朋友好。

我也笑着点头说，是的。

至少当朋友时，我可以找你出来向你哭诉我的难过，

而当情人你就再也看不见我的眼泪了。

是的，我们长大了，不再感情用事了。


对了，我尝试听你的话把头发留长看看。