病態

Medicine Abusing已經傾入我的潛意識，但我卻完全沒有抵抗它的能力。

我的固執在這時就像是順水推舟，把這小小的雪球不斷地滾丫滾，無意識中變成雪山。

 食物對肚子已經不再有當初的吸引力，而肚子也開始不聽勸告地毫無保留不斷地發出吼叫。

是不夠食物還是多的你消化不了？連你主人我都不明了。

無所謂的對待，生命中自有安排。

Anger

当我可以莫名其妙地生气再加上开始许多没有理由的争执，

我就知道

姨妈是时候探望我了。

【8.7.11 – THE CHANGE。】

终于在工作与玩乐的空白中挤出一点点的时间更新这里，相信这里生的尘都有几寸厚了吧。给予那些还不知道我境况的人，是的，我毕业了。真想不到自己在学业上不断失败又在拼命地爬起来后也能和大伙儿一起毕业。

对了，我还找到一份自己想从事的工作，现在人已经在美国。其实我一直都觉得我自己很幸运能进到这间公司，虽然它或许不是最棒的公司。至少我知道这是我想从事的行业。

我总觉得我对任何事感兴趣的节奏比别人慢得多。直到我开始工作后，我才发现我人生是多么精彩。在这些精彩中，我也把我人生中的许许多多第一次献出去。

第一次去观看一场需要两百元的歌舞剧。

第一次坐飞机出国到美国。

第一次握着各式各样的抢，还自己装了子弹，不断发射。

第一次得到自己毕业后认真工作的第一份薪水。

第一次在美国观赏精彩的棒球比赛。

第一次参加公司活动就是一夜之间去了两间不同的club。

第一次和男生面对面在club跳舞，也第一次在舞池不理任何人的眼光尽情地跳。

第一次在club喝了各种各样的酒。

第一次在三个星期里都没碰到一粒米饭。

美国的自由真容易让我沉沦。

在这里我知道没有人会因为你是黑皮肤还是白皮肤，你是喜欢男生还是女生，而不和你做朋友。在这里，就算遇到陌生人都会点头闻声好，比起在马来西亚那种忘了你一眼就装得不认识你来得好。

在我尝了那位英国人的酒后，他问我，“你们亚洲人是不是都那么大胆？”

我哈哈笑后就回答：“不，只是我而已。”

是的，以前的我总是懒懒地，对任何事情都不劲。

但现在的我相信这一句话：Work hard, Play hard。只为一个理由，我不想我人生缺少什么遗憾或则多了一页空白。

可能是觉得自己年纪不小了，对很多事情的看法都不一样。

从前的我觉得好好地工作就好，但现在的我却认为除了好好工作，也得好好地玩，玩得疯才对得起自己。

如果我自己接受我自己，就应该接受真实的自己。

所以我现在已经不是那位短头发的女人了，也不再是那位只会躲在家里什么都不理的人了。

现在的我生活过得很充实，上班的时候上班，放工后就去跑步，回家就煮饭。

周末陪陪朋友出去逛逛街，玩玩。

想不到我自己也会好好地坐下来规划自己的未来。对于自己的未来，我有很多的目标。

而我都在努力的实行，比起只谈不做来得更加实际。

I have an insanity dream, but at the least I got the guts to work things out to make dream a reality.

没有实在感的太体贴

每个星期都得来KL一趟做到美国的手续。
每次到来都到要命豪华的餐厅吃。
每个星期回家都会肥一公斤。

好的是不需要自己付钱，但可怜了肚子。

还有……我真的不喜欢服务生你连汤都帮我舀连鸡都帮我拨！

吃得我一点实在感都没有……

【19.6.11 - 谢谢你一直陪在我身边。】

从不知道算不算交往的日子直到分开然后尴尬的时段，五年的日子不算少。

很庆幸我们依然能坐着喝喝茶，不谈过往只谈将来。

从单纯的不懂人情世故的你和一位不懂得看脸色的我一直到现在的改变，这是种幸运。

每次我想回我过往的爱情历史，我都很庆幸的很幸运地很感谢上帝让你当我第一位恋人。

以我以前的任性和狂妄的经验，你愿意相信我现在拥有的改变。

换作其他的她们我想都不太可能能像你一般的相信我不再对你有任何妄想，只纯友谊。

不瞒你说，在你和他分开后，我真的有想过把你追回来。

但我记得曾几何时我问了你我们是否还会有机会在一起，你很婉转地说还是不要。

你还是很了解我的个性，知道我不能当面受批评，兜了个圈子来把话题扯开。

我那时就想，是的，我们现在的关系是最妥当的，但至今，我还是认为我们很适合在一起。

毕竟我和从前的我不太一样，虽然依然是那么直率那么随性。

但理智告诉我我们却不能在一起因为你是我唯一能让我放下披着的面具而在你面前哭泣的女人。

故作坚强是我对任何人的防备心，但我对你却没有这道墙。

是因为你曾经是我的恋人还是因为我知道你的本性是如此的善良直到能让我卸下对外的伪装？

前两天到你家，你就像从前一样教我弹钢琴，很有耐心的配合我弹着一段自己不太熟悉四手联弹。

我又像从前一样偷偷望着弹钢琴的你，认真的你无论怎么样总是那么美丽。

当我们两人四目不小心对焦时了好几秒，我心里除了尴尬还是尴尬，尽快地把眼神从你眼里带走。

我到现在也猜不透当你看你眼里看着我，心里是怎么想这么一个我。

还是以前那个控制狂还是现在这个少了以前不服输个性的我？

时间就像是水，能把像石头般顽固的我都磨的滑滑的。

你抱着小宝宝弹钢琴，我就在一旁为她擦嘴巴，这是一个很幸福的画面。

但理智是很实在的存在，理智在这时捅了幻想一刀，于是幻想就破灭了。

幻想的破灭是好事，维持这样的关系我依然觉得很愉快。

偶尔想想你就打电话说一堆废话给你听，偶尔能碰面就坐下聊聊聚聚。

偶尔又对爱情失望时就找你哭然后再骗不愿意花钱的你请我吃东西。

你即将到柔佛绽开你的工作生活而我则留在这大城市中。

我多么多么希望你会说那公司不要你然后你继续在这城市中寻觅自己的未来。

但是我依然会祝福你在柔佛有着很美好的将来，完成你自己的梦想，

就像我一样，在我自己的选择下，把生活填满色彩，把日子过得充实，一步一步朝我的梦想走去。

即使我们不像一般朋友一样吃饭喝茶逛街，但谢谢你一直陪在我身边。

【17.6.11 - 亲爱的，你想太多了。】

1/

就只是单单在深夜中找不到任何人倾诉，所以选择找你。

你竟然装作不知道，甚至不耐烦，真令人失望。

只不过想知道你近况，就宛如朋友一般地告诉你我得到一份好的工作，与你诉苦后再分享，

你却选择盖了电话，之后不会信息也不接电话了。

原来不是我不放过我自己，是你自己不愿意好好地放开自己的拳头。

假如你放开了拳头，其实里面少了我的固执等待，只剩下一份想怜惜友谊的感情。

我想说的是，亲爱的，你想太多了。

为了避免你又觉得我还是放不下你，我在此澄清：以上一句的“亲爱的”是指英文通用俗称，指的是一位从朋友或朋友以上程度的伙伴。而这里的运用意思仅仅只是“朋友”。

当然假如明早一起床看不见你回复的信息，我就知道我从前疼错了你。

2/

在深夜里很茫然地找不到任何人倾诉时，你就真的知道谁是真的当你是朋友。

或许有一点的成分是我自己台为别人着想，不愿打扰任何人明天工作的精神；

但也许是我自己知心朋友而且又能让他们听见我的哭声少之又少。

翻了两个手机里的联络簿，打了好几通没人接的电话，

心里就告诉自己，去到了美国就好好地整理自己联络簿的烂摊子吧。

3/

我其实一直到现在都不明白这位住在我家里的叔叔是哪一处好，直到我妈妈能为他辩护。

终于然我看见他让我妈妈流下眼泪。

可恶的男人，又小气又吝啬，只顾自己不顾别人。

妈妈到底看上他哪一点？

感情是多么不实际的东西，看不见摸不着也抓不住。

倒不如只身一人在上帝带我上天堂前好好地在世界里玩乐一番。

何必为爱情而流泪而痛苦？

妈妈，当初你一个人的时候是因为害怕孤单和寂寞所以有了这介入我们生活的男人还是真的是因为爱？

但一位让你流眼泪的男人已经不再值得你去爱了。

没关系的没关系。

宁静的夜晚里装满对你的回忆。

纵使时间没有转折点，记忆还是停留在最后的三天里。

我放慢了脚步缓缓地走向未来慢慢地等待转机。

即使明知道转机是纸上谈兵的天马行空主意。

尽量说服自己没关系没关系就算过去了还剩回忆。

安慰的话语多得像当时我们放烟花时里灿烂的星星无数地。

是真的……没有没关系但是真的只剩下回忆。

爱情是放开双手的成全再给予最衷心的祝福和永久的甜蜜。

精湛的演出连我自己都佩服自己得五体投地。

一段倒塌的建筑我想是不再应该为它伤心泪滴。