理性和感性的鬥爭

其實腦袋在一秒內已經想念了無數次，腦細胞也為她死了幾萬億分子。

最無可奈何的是你他媽的一閉上眼睛那一刻閃過的畫面竟然也是她。

理性和感性的爭鬥在天秤座的世界裡每每都在發生，在這一刻我多希望自己不是天秤座一份子。

腦中不多複習著假如我發短訊我該發些什麼，掙扎許久後的我就寧可把手機丟一旁獨自電玩去。

該怎麼說服自己太陽和月亮是永遠不可能碰面的，平行線也永遠不會有交集點。

好友們都想把在泥濘中的我拔出來，可惜自己在感情裡真的不是個果斷的人，扭扭捏捏一點兒也不像個爺們。

前幾個月得知自己是那種果斷，又喜歡細心地想所有可能性的完美主義者。

說得真對，我果斷告訴自己不要再繼續這種不可能的想法，但細心的那面就一直說服自己說不嘗試怎麼曉得。

好，我之後就果斷地告訴自己那就放手一搏，但細心那一面就反而說萬一真的不成功，就什麼都沒了，你捨得嗎？

唉。

到頭來就是沒結果的問題。

我的宗旨是 “I don’t give a fuck for anything as long as no one are harmed”

倘若這不是顧慮到雙方的感受，我一早就去嘗試了。

算了，說得再多也不會有結論。

可能，即使多麼不喜歡一個人生活，骨子裡還是比較適合一個人。

尊重，一些人永遠都不了解的道理。

孤獨並不可怕，最可怕的是人心。

新年回來後，我陷入了高度Depression。

我真的很害怕我自己會突然有天放工就跳下軌道自殺。

拼了老命為公司奉獻，換回來的是無盡的數落和一堆對我滿滿的不爽，我懷疑我自己在四年內為了什麼那麼蠢還停留在這裡。

好幾天腳踩進公司我就非常低落，不想和任何人說話，臉上不想帶著任何表情，心裡有的只是麻木。

今天我午飯叫了一整桌的食物，而整個吃的過程我面無表情，只是偶爾回复朋友一兩句。

她最令我驚訝的是“你叫那麼多，一定非常不開心。”

對沒錯，我不開心，甚至食物都沒辦法令我開心。

這是個不公平的世界，而這不公平在我公司裡就更加顯而易見。

只要是跟她一夥的都一定會步步高升。

像我這種敢怒敢言派的，就等著被打進冷宮，被別人取代，還想升官就是發白日夢。

我想不通為什麼所有人都可以帶著面具對著她微笑，難道天子犯法不能與庶民同罪嗎？

她的聲音一聽我就覺得虛偽，假到不行的笑聲和裝出來的樂觀讓我很想嘔吐。

她們說既然她都永遠不會接受我們的想法，所以就只好假假陪她笑讓她開心。

那我很好奇你們怎麼對得起自己的良心？

不認同就是不認同，做錯或著有更好的提議為什麼什麼都反駁？

好，你反駁也無所謂，但理由卻一點邏輯都沒有，還假惺惺裝出是很在乎我們一班人。

司馬昭之心，路人皆知。

一邊在滔滔不絕的說著自己似乎是很成功的領導的故事，但她曾經派去訓練的我明明就是有一個大環節是要安靜地傾聽。

安靜地傾聽，她都已經辦不到，更何況要她不要帶著有色眼鏡看人？

人與人之間為什麼不能好好地聽別人說話，好好地表達自己意見，好好地接受別人的意見，好好地對待和尊重別人？

你不尊重我所表達的意見，就不要裝得很在乎我的樣子。

你不尊重我說話言論自由，卻要我尊重你說話的權利，這還是民主還是自由嗎？

我的人生哲學極為簡單 – 你尊重我，我尊重你；我們用心來交談來對話來探討來進步。

一個這麼簡單的道理都辦不到，要我怎麼尊重你成為一位領導人？

生活常態

閉上了燈我只感覺眼淚不停地流。

為誰原因什麼都變得不重要了。

只知道在黑暗狹窄的房間裡，停留著剛才熄滅煙頭散發的味道，和一瓶隨手在旁的酒。

想想自己或許不會在未來組織家庭對不起媽媽，我眼淚泉源打開了。

再想想自己事業上的不如意和瓶頸，滑下來的眼淚更加嚴重了。

然後想到自己理不清的感情事和一堆財務狀況，就只能埋頭讓酒把自己灌醉。

每天都不斷在嘆氣，或許我真的不適合在城市裡生活。

夢裡的我總是在海灘上聽著洶湧的海浪聲，和一堆小孩子在沙灘上玩耍的聲音。

為什麼人類非得要有責任這東西？

算了，或許我只是太累了，喝喝酒醉了或許睡醒後一切就是美好了。

婚姻是什麼？

她們說結婚後家庭很幸福很美滿，但我不以為然。

結婚是一世的守候一輩子的依靠，但難道不結婚就不是了嗎？

我不是主張結婚派，但我也不是反結婚派。

我看見許多舊同學都結婚了，同時也很慶幸我媽沒催也沒在我面前提過這詞。

同學一個個結婚生孩子，往後的日子就是在家顧孩子；然後過了幾年又再懷第二胎。

我還真的很驚訝，就因為幾年前的我都不太了解為什麼女人要選擇這麼早就選擇一輩子跟定這男人。

她們說生了孩子，男人就會定性。

怎麼愛情和婚姻就是要改變對方嗎？

愛情不就應該是因為兩方都達到共識而願意牽手下半輩子一起走才結婚嗎？

怎麼現在卻似乎是用著孩子束縛著對方的日子與自由？

家庭背景不怎麼美麗的我都被她們說是我小時候的陰影才把時間看得這麼黑暗。

但說真的，試試從非常理性的角度而想這個答案的問題：婚姻到底是為了什麼？

就一張印刷着黑字的白字，能代表你們的愛情麼？

假如不是，又何必在乎那張白紙？

老一輩就說那張白紙是一個保障，至少他離去時你得到賠償。

我聽完這句我更加模糊了，兩個人在一起如果某一方離開了就要賠償？

離開的原因有許多，如小三介入，性格不合什麼的，但說到底就是他不再愛你。

難道他不再愛你了，就得賠償嗎？

假如你很喜歡一個玩具，但某天你長大了這個玩具再也不再適合你玩了，你決定什麼都不要了。

難道這麼做就得賠償嗎？

這只是一部分，我腦子裡實在太多理論能表達在這裡，可惜的是我很懶惰。

你問我會不會要結婚？

我的回答是，會要結婚，但目標不是為了賠償。

而是為了給對方一個你知道我永遠都在你身邊陪著你的安全感。

在這張紙裡，你得到的不是我的金錢；而是更多的愛和承諾。

愛情不就是這麼簡單嗎。

一个人住？

一直都很忙于很多事情迟迟不写文章，但刚刚看过这篇《一個人住的優點多多！爸媽快讓我搬～>就忍不住想写些读后感。

看着大家对这篇文章的言论，不知道大家是不是不常在外头一个人住？

说说我的体验：

14岁的我就要一个人在陌生的地方照顾妹妹因为妈妈要出去新加波赚一些新币回来，直到15岁妈妈说好事回来照顾我们好了。

16岁就一个人带着一个书包不理妈妈的反对自己来KL打工为的就是见识一下大城市的璀璨。

17岁就到了寄宿预科班学校，第一次和几个马来同胞一起寄宿。学会怎么在不同种族和华人偏少的情况小团结一致。

18岁了就申请到了KL的马大，第一年就得住宿舍，但幸运的我也成功得到4年住在大学宿舍的机会。

毕业了，23岁的我决定到KL继续发展，也在闹区里租了个房间，就这样的过了3年半。

看着自己的成长历史，我只是看到的就是一个人在外头流浪。

在这么吵闹的城市里，是的，偶尔一个人是不错，但更多时候也是希望妈妈在身边。

不是为了要她做家务什么的，我也不会希望她去做家务，我只是希望可以一起吃饭看戏。

毕竟自己年纪不小了，以我滥用身体的状况来看，也不晓得自己会不会是明天就死掉的款。

而妈妈年纪也一样不小了，多看两眼也很好啊。

如果能选择，谁会希望离乡背井到外头工作？

过节过日要大塞车地回家见妈妈见亲友一面，浪费时间也浪费金钱。

最重要的是不想自己等到想陪妈妈多一下时间的机会都没了，才来哭着喊后悔，到时有个屁用。

无论多辛苦地供期都好，现在总算是有个瓦片遮头了，妹妹却打算到新国发展，只是希望妈妈能多过来住住。

但我也觉得妈妈也不会常来，怎么说我也会从日忙到晚，怕也是没时间陪她，而她在这里也没什么亲戚朋友的，一定会无聊坏了。

自己也没男女朋友的，好朋友们也都到滨城新加波等工作，一个人就对着墙壁说话，对墙壁里的蚂蚁说话，对空气说话，等回音回应你。

总而言之，有家人陪伴还是最好的。

Hatred

When someone ask you to not become yourself and change whoever you are to suit everyone else.

不开心

宁静的深夜眺望着远方捡起了身边的打火机，搬了张椅子独自坐在阳台上抽烟。

但原来抽烟还是纾解不了心中的郁闷难过与烦躁。

曾经有人对我说别抽那么快但现在不晓得是不是风把烟烧得离奇地快，还是我本能的不断大口的吸。

周末为了很多事情没办法好好地睡觉，结果又把自己身子搞坏了

金钱很烦，生病很烦，感情很烦，事业也很烦。

年尾了，我怎么还不开心？