Rest In Peace

人生就像走在一根漫長的鋼索。

一不認真或不專心地踏錯了一步，死神就這樣的把你的人生奪走。

我們努力不懈的叼地手中那根棍子，盡可能的穩住自己沒得依賴的身子。

有時真的不是你的問題，是風不小心地把你吹得中心不穩。

也有是是自己不專注而一時的晃神而平衡不佳。

就這樣的一個晃神，生命被死神勾走。

無止盡的嘆息和數不盡的手該怎麼讓幫助你走玩你接下來的人生？

半空中的你彷彿更加脆弱，原來死神在帶走他的同時也把你的靈魂勾走。

在另一根鋼索戰戰兢兢地望著空洞的你，但距離卻讓我握不住你的手。

願你能在原地等待天使的歌聲帶回你的靈魂，

也願你父親能陪在天主左右得到安息。

Conversation and Communication

Conversation翻譯後是對話，也就是相互談論，交換意見與觀點。

在我的愛情字典裡，對話與溝通是畫上等號沒錯。

但現代人似乎忘記什麼是Conversation和Communication的差別。

Communication，意思是溝通，就是利用任何管道讓對方明白你想表達的意思。

Conversation是對話，就是通過聲音傳達你想表達的意思。

現在的工具Facebook，Twitter， MSN是普遍到不行的Communication Social Tools。

但我除了在裡頭表達個人想法之外，我最不喜歡在裡頭談論任何正經事物。

理由十分簡單，因為那不是Conversation。

如果有三種聯絡方式，面對面討論，電話討論或則是MSN討論，我盡可能都選擇面對面。

看著對方的眼睛，臉部表情和肢體語言，其實都能毫不猶豫的顯露出對方的感受和感想。

之後就是通話，看不見表情，至少也能在聲音中聽出蛛絲馬跡，知道對方是否感興趣。

要不是我朋友在遠得不得了的地方，到達不了，我都不會用MSN。

但有些人就是很奇怪，在MSN裡聊的上天下地，但在電話裡就完全不明白我所表達的。

或許你真的很關心我，但如果，我想說的你都不明白，我該怎麼讓你走進我的世界？

而我的想法，你又怎麼能理解？

如果我所說的你都聽不明白，給我再多的關心對感情也只是徒然。

8/7

三個週末都沒踏出這條大街到外頭逛逛街，透透氣。

第一個週末是因為真的很窮，寧可躲在家裡自己上網睡覺煮飯也不願踏出門口一步。

第二個週末領了薪金就買零食給小狗狗，回家看看媽媽。

第三個週末就因整個週期都不斷地被病魔打敗，只好週末乖乖留在家休息養傷。

媽的，就這樣浪費了三個週末。

自從第一個週末在家煮飯然後差點把廚房也燒毀後，現在就都不敢真正燒菜。

唯一能做的就是把水煮開了，丟菜燙熟，沾點醬油就這麼清淡的吃。

其實也不錯，就在這星期內，把自己的體重又降低了一公斤，也算是一種安慰。

下載不少金田一漫畫儲存在手機裡，半夜把燈閉上躺在床上翻閱還真的不是開玩笑。

一下子我就覺得有冷風從旁邊吹過，一下子就覺得有黑影掃過。

杯弓蛇影的，看來我老了，心臟也已經承受不了想當年那驚訝和恐慌了。

經來工作非常非常忙碌，忙碌地我差點亂發脾氣，周邊的人還試圖想安慰我。

還好和YS是死黨，說真的無論我們怎麼爭執，到最後半小時後也就當作沒事繼續聊天。

Junior們終於進公司開始接受Senior們的訓練囖，真的是好事一樁～

可惜的是手頭上的工作還是不能過給他們，只好再撐多三個月了，再撐點！

話說這段期間或許是工作太多，還是空氣指數不夠好，就不斷感冒。

真想找個時間到藥材店買現裝的藥材煲個藥材湯給自己補補身子。

然後買些泡參粉或蜜糖什麼把自己的免疫系統提升。

一邊感冒，眼睛都睜不開，腦袋又重重，根本就不能集中。

還以為是太久沒吃肉的關係，結果回家不斷吃燒瘦肉肥了幾公斤也沒什麼幫助嘛。

就到此為止，下次再update大家近況，Bye～

All this while

自從上次歸家然後食物中毒後，直到現在當時瘦的3公斤還是沒辦法恢復。

我很努力不斷吃，吃得肚子都鼓了起來，還是沒辦法。

或許是因為我真的很少很少吃肉？

是時候買了煲給自己煮一些像樣的食物了…

話說那時回家就和媽媽討論起新屋子的事情。

我說媽，以我現在的工錢，我看一輩子都不買屋子了，房屋價格只有不斷起。

媽媽就開始分析說怎樣怎樣，說只要肯供個四五十年就一定可以。

我心裡就想說：四五十年…都不知道我能不能活到那麼老…

但後來我也說了我的想法，說要買房子的話，我會買完全沒有房間並且開放式的studio。

媽媽臉色瞬間垮了下來，問我說如果結婚了，或親戚朋友要住睡哪裡？

我當時口啞啞，我還真的沒想過這個問題。

後來想想，就做個隔間不就OK囖？

其實我知道媽媽重點是在“結婚”後，要怎麼辦…只是媽，我想在完全沒想過結婚這些事。

結了婚責任太大，沒有自由空間，加上我整天都是一幅很cool，不想鳥人的樣子，如果我另一半天天看到我這麼樣豈不是很可憐他？

話說，這些日子特別忙。

忙在大病剛痊癒，就準備訓練自己的體魄，好準備11月的馬拉松比賽。

再加上不知怎麼的，工作量近來特大，也真的只有盡力而為。

很想學學別人OT，但知道自己如果真的OT就肯定會莫名其妙病倒。

所以只好盡量連中途休息的一小時也放棄，

索性不斷的在工作時間盡快的達到每天都要照顧cases。

至少我知道如果我是他們，我也會很擔心我的問題到底有沒有被關注。

四點放工回來，吃個飯就倒頭就睡兩小時。

然後起身跑步健身，回來就吃個水果上個網，又是時候睡覺。

不知道該說這是健康的routine還是說無聊…

幸好我是那些可以3個月每天吃同一種食物也不覺得悶的人。

當我覺得累得自己身體也已經負荷不來的時候，就上報要休假幾天。

乖乖回家鄉，呆在家裡睡覺聽音樂寫歌陪媽媽陪狗狗，種花除草煮飯。

偶爾就看看書，認識自己的生活和飲食，如何達到健康的身體。

相對別的朋友到處去旅行，我想安安靜靜地呆在自己的一個空間享受寧靜。

這種寧靜是絕對的不會在這大都市裡找尋得到，我想所以我們常說家是最好的避風港？

此外，在此也要恭祝巧婷終於在這星期一正式上任到醫院當一名正式的醫生！

恭喜恭喜～

祝你能幫助更多的需要診斷的人！

有空就多來KL看看我，找我去你最喜歡的zanmai sushi吃吃吧～

一個人吃bento好無趣呀…

Third Page: Cigarette

一支被遗弃的烟拯救了我好几天的头疼和昨夜的难过。

隔了多年的烟抽起来还真的少了应该保留在里头那薄荷冰冷的味道。
庆幸的是尼古丁并没有因岁月而被抹杀。

一支烟对我而言不过短短的三分钟，却奇特地能让我头脑格外的清醒。
可惜的是药物始终是药物，让我逃离现实的也只是仅仅的三分钟。

三分钟让在病患时期的我很清楚了自己的脑袋，快想过往。
当火烧到了烟头烫伤了手，才恍然发现自己思绪已经停留在回忆里足足有三分钟之久。

够了。
烟一灭，告诉自己你就得像缕缕的烟随风而走。
而那还依然有着无数支烟的香烟，就让它和我最心爱的打火机放进柜子里。

谢谢你教会我怎么去利用尼古丁逃避自己的难题，
亲爱的，但这次我只允许自己利用尼古丁逃避三分钟，因为接下来我是应该面对了。

Second Conversation

我听了她的意见打了一通电话给你。
当时的我很坚强，后来的我也是很倔强得不让眼泪留下来。
但当她问说你有没有跟她说一句谢谢你的直接后，我的眼泪竟然忍不住流了下来。
我回答了说我有，你知道的，我都是一名很乖的小孩。

这通电话不比上次来得差，至少之后流的眼泪没上次的咸也没上次那么多的分量。
我对着她说，你很差诶，认识我那么久竟然听不出我在哭着回应你的电话。
她说，我知道啊，你说了那几句话后就听出来了。哭出来就好。

对着初恋哭诉着前任的通话，我想真的不是一般人能办得到。
还好有你在，听我废话一堆，从还没打电话给她到打了后还故作坚强报告给你，你都一直在。
从朋友到好朋友再到情人最后变回朋友，整段的过程我们成长了多少？
谢谢你听我废话，听我哭。

我想是时候给自己给别人一个机会了。
整段通话已经直接到我已经没办法形容了，再下去也于事无补。
我想做的等待我想你也不容许，想争取的机会我说得非常明白却还是被拒绝。
不能再回头看了，是时候往前走了。
你说对我的映象不好，但却说不出哪里不好。
或许我在你眼里映象真的很烂，只是你不知道的是那时却是我人生中最棒的一次。
没关系，那已经不重要了，我想不再执着是件好事。
我就不相信现在的我需要为一个过去式而把自己的眼泪流干，然后凄凉地跪倒在地。

真的，谢谢你的直接。
爱情永远都是双方的，不是仅仅的我或则你。
是的，我很爱你。但你却不爱我。
我可以很有耐心地继续等待下去，即使等待了两年。
但当连等待的机会都很显然是多余的时候，而你也很明确地指出了这事实，
再多的等待只会被周边的人们当我是个傻瓜，不值得怜悯的傻瓜而已。

但真的别忘记，我爱你。

One

我看著你的部落格，看得我連眼淚都落下。

眼淚裡的不是感動，是滿滿的心疼。

站在這裡被你選擇當陌生人的我有什麼資格信息或通電給你安慰你？

失去當朋友的機會，至少讓我在你的文字世界裡陪伴你…好嗎？

看著看著，我想如果你在我身邊，我想我還是回想從前一樣看著你抱著你。

我也不確定現在是不是還很喜歡很喜歡你，只知道當你文字裡透露出即使是一絲絲的不快樂，我都心疼。

游移在人生里，周圍總會有人提問出你還喜歡你的前任這種話題。

說的容易，我卻沒辦法回答這個問題。

現在的喜歡不像從前的那種喜歡，不會想要霸占你的世界；而是心疼。

看見你的世界裡有點點的幸福感覺，我就會很替你開心；

看見你說自己撐不住而快被現實打敗，我就會心疼得陪你不愉快。

離上次通話很遠了，你說“我當初只是當你是水泡而已！”，我多麼希望我當初不是啞口無言，而是將我心底那句“無所謂，我只想讓你在難過時有人可以哭訴。”說出來。

一直以來，你都是個堅強的孩子，在人群裡戴著滿是笑容的面具，當個懂事的孩子。

說是女人的第六感吧，還是當初和你在一起時看透你的心，怎麼在文字世界的你那麼悲傷？

有時我真的很痛恨我自己當初的選擇，什麼狗屁讓你追逐你喜歡的事物。

恨不得一直責怪自己如果當初我把你抓緊，你就不會被她傷透了心，再次失去了自己。

我想當你聆聽心聲的朋友，我想讓你把你的不愉悅都吐在我身上，我想陪你分擔你逐漸負荷不了的難過…卻被你推開，將我踢出你的世界以外。

我記得我最後時說了一句氣話，說你像她，我想你不知道那是氣話吧？…你一點也不像她。

而我當初喜歡你的原因就是因為你不像她，你很不像她。

因為全世界能讓我心疼地想去呵護的是你，不是她；

又或許，我，還是很喜歡你。

我連標題都不曉得應該放什麼，放什麼都感覺不對，就以號碼為標好了。

如果我有能力寫到365篇，希望你在那之後會真正的開心起來。