自言自语

自从上次食物中毒加上depression后，我就开始瘦了一点点。

之后到现在也没什么能提起劲吃食物，所以近期内也瘦了一些。

话说是瘦，却又不明显，超级无奈。

豪雨连连搞得我一点都去健身房或没跑步的心情。

就呆在家做些简单的伏地挺身什么的，还有玩我的新宠儿哑铃。

哑铃果然能让我手臂的肌肉结实，但还是回不到当时最fit的状态。

但反正在房间玩玩哑铃也不能，就这样玩下去看看到底能做出什么来。

对工作的未来，我还是一样没有什么方向感。

以前总觉得说当个Principal Engineer不错，但现在看起来却不以为然。

不是lead一个team难，是工作量太大而我也不爱说场面话。

想要进步自己的skill但没这个本钱，公司也似乎不怎么愿意送我去学东西。

每天就是觉得自己原地踏步，就算我怎么热情都好，每晚怎么啃书都好，都还是不明白。

不知道是自己天资问题还是书本问题。Ugh。

很想离开现在的生活，做些自己很快乐的事。

想想后却才发现我还真的没什么快乐的事。

别人常常问我，你现在的工作不快乐吗？

我都回答说快乐啊，别人的问题就是我的问题，而帮别人解决问题谁会不快乐？

仔细想想，那我自己的问题却没时间解决。

我好想放肆的去申请一个月的假期回家种种花，和小狗玩耍，煮煮菜。

却不放心丢下一堆的案子给别人做，也不愿意过没薪水的日子。

人生就是这样，为了钱为了房子为了车子，放弃自己的梦想，就连休息的机会都放弃了。

说到底就只是一句：

Are you brave enough to give up everything and chase for something starting with nothing? 

Depression

近期内发生了许多的事，包括自己体子弱食物中毒大感冒。

但，最严重的还是depression。

其实一早都知道自己depression，只是都不敢去面对，想说撑一撑就能熬过来。

但三天内痛苦两次，直到眼睛都肿了才知道自己事态严重。

医生朋友问问我几个问题，她说的很多，我的回答都是负面的。

就连最基本的几个问题，我都能抱着自己富有幻想能力的脑袋把事情越滚越沮丧。

Depression得自己都控制不到。

不断地用拳头捶墙壁，直到拳头都红肿了还不放弃。

躲在桌子下痛哭，不断地捶自己的脚，我也没办法。

那时候的我只想快点了结自己的生命，根本就不知道自己是在为了什么而活。

从小到大对世界的愤世嫉俗的感觉依然还在，我想它在我体内不断扩大。

在他人面前我是如此地自大自信，在自己的脑子里我却像蚂蚁一样小得不起眼。

自己是多么差，多么地没出息，才没几个知心朋友。

还是说，我因为总觉得自己很差，都不敢掏心掏肺地跟别人聊我的心情。

是这样子的，毕竟从小心袋就背着个世俗很可恨地秘密。

即使我觉得这秘密不说而破，但这份压力还是很大。

随着年龄地成长，还是觉得自己没办法释怀这份秘密。

工作目前是没什么压力，但可惜的是压力的到来时我总是在异常depression的状态。

其实我也了解，我只要一个很大的生活空间多一点空气，也需要一个富有正能量的人陪我聊天。

我需要是生活上的鼓励，和不断地督促。

但可惜了的是，医生朋友总是因为工作繁忙我也不怎么好意思打扰，而真正在身旁的人比我更沮丧。

我尝试把自己的内心说了出来，却得不到一丝的鼓励，而是对负能量的赞同。

我是个很封闭的小孩，对自己的内心根本就不敢说出来，特别是家人。

似乎从小的时候，没有一个秘密是告诉我妹妹妈妈的。

最主要的是不想给他们担心，而是不想麻烦任何人。

因此，什么都得把自己的身上背。

再也找不到生活的乐趣。

工作就是不断地告诉自己tickets要关多少个，什么customers是最重要。

每天在被比我还小辈的同事逼要答案，上班下班的日子很累。

累的不只是身躯，还是心和脑袋。

想过放一个月的一个大假给自己的心去休息去旅行，或单纯地留在家什么都不做。

但我知道我就算怎么放假，我眼睛是离不开公司的email。

当我知道跑步不再能取悦我，画画不再能安抚我，玩游戏机不再忘我，我就知道问题不简单。

当吃饭也没胃口，睡觉也睡不好就知道事态严重

是的，生活总是缺乏了什么。

到底要怎么才能找到真正能让自己开心？