爛屁股

 兩天前那條粉腸又來了，說要舉行Annual Review。

之前我已經有不詳的預感，所以也算是做好了很恰當的準備。

果然，進去聽完peer review和TTL review後也不會特別覺得怎麼樣，畢竟所說的缺點我都承認。
直到她說的另外一些review。
她拿當時很久以前milo的事件來責備我。

事情的進過 –

我沒有笑容的，剛巧把手機掉了撿起來，到pantry泡milo，她可以扭曲成我dulan不爽離開現場。

我聽完第一個反應就是“What the fuck！然後直接看著TTL說你們應該看到我是到外頭泡milo因為我之後拿著一杯飲料回來！然後她們就第一時間否認。好，我就一五一十地解釋然後那條粉腸所有的經過。我從她的眼睛直到她根本就不相信我，而這時我的怒火已經到極點。那天發生這件事時我已經跟Ched解釋過，畢竟他有告訴我那條粉腸公開在Sydney公司說我這舉動的含義。我以為一個好的領導者心是很廣大的，他媽的記仇到現在。

令我生氣的是 –

1.       被誣賴

2.       明明事實是這樣，我的TTL卻不站在我這裡

3.       粉腸公然在她的公司裡把她的對我的偏見帶給那公司

PE說我不夠信心所以不願意提拔我。我想說的是怎麼才算是沒信心？是不能問意見嗎？你他媽的當PE自己也可以問Dev意見，我是SSE不能問你PE意見嗎？好，她說是PE說我不夠信心把壞消息告訴顧客。你媽的，你知道現在什麼狀況嗎？！你的product有問題，但你身為management卻要我們一直不斷support顧客，我之所以問PE是為了要一個肯定的句子好讓我能跟顧客說“我跟某某商量了，事實結果的確是這樣etc”，結果呢就被PE歸為不夠信心。你說這樣子對我公平嗎？！

她也說一部分的人很讚賞我，一部分卻沒寫過任何好話。還問我為什麼這樣子？你覺得我是收買他們是吧？我很肯定告訴你我沒有。公司有些人很有想法很值得合作，能提供合理的意見和會勇敢發表自己的看法，這些人多數我都很樂意合作。假如你是屬於這些人，你一定不會害怕我和我合作。反之，那些對自己沒信心，十問九不知的人，自己的功課也沒做好，想找我幫他們擦屁股的來找我，我都盡可能不多說話。我最多是說，案子給我我來做。與其浪費時間溝通一些有的沒有，我覺得我們需要的是盡快把事情做好，畢竟多問你你也是不敢和我說話也沒有我所問的問題的答案。我沒有責任讓你不膽卻我，那是你的心態。因為你的心態怕我，所以你不認識真正的我，然後就在我的review這麼寫我，這對嗎？另外，那條粉腸在別的公司怎麼在別的同事面前說我我怎麼曉得？就算她在背後插一刀我哪裡知道。簡單一句，只要你臉天生長得沒喜感，然後你又不怎麼愛說話，你就等死。

成為PE的criteria是什麼，這麼沒有一個list。基本上就是滿足粉腸的要求，她要你做project你就做。要你做卡你就做。你問為什麼或想拒絕她就不喜歡。她不喜歡的話她就會開始有偏見。她有偏見你就不要奢望能滿足升職的criteria。為什麼呢？因為升職沒有別的criteria，唯一的criteria就是滿足她！像我這種覺敢講的人肯定是被丟進冷宮。對了，她也不在乎你是不是有料。你很厲害但不懂得討好她例如like她在fb的照片，她來到kl你陪她喝茶什麼的你就注定一輩子留在這職位。

我後來很誠實地說我想離開這裡了，她就快快offer幫我寫推薦信，巴不得我盡快離開這公司。

好啊，既然你想我盡快離開公司，我會考慮就算不找到工作我都丟信。而現在我的既然也知道你不會讓我升職，我也沒必要去應酬你或kl的任何一個人。在我丟信後，我第一個在玻璃門網站寫你的政治問題，希望大老闆看見。那種為了要讓自己在大老闆面前看到自己很厲害然後拼命擠壓和把垃圾往沙發掃的行為令我覺得你根本就不適合當領導者。我承認我是沒辦法好好地跟某群人溝通，但你的做作讓我覺得想吐。我們身為一個團隊，假如團隊發生了狀況，我們應該公然討論，然後一起想辦法解決。當團隊告訴你他們很累時，你就應該降下身段陪伴我們渡過難關！既然你的技能是很會說話，那就幫我們去常常安慰顧客，幫我們盡量爭取很多的資源幫助我們。而不是要我們做到死。一天內，data tickets就大約10張，queue從20一天內去25，然後你還要一直陪你開會了廢話。你知道早上10點到12點是我們工作精神最好的黃金時段嗎？你還一直聊個不停，就因為你在澳洲時差和我們不同，不代表你可以不顧別的公司的人的感受。當你看見團隊很累的時候，不是假假地笑告訴我撐過去就好，而是親自採取真正能幫助我們的辦法！只是說那幾個字阿貓阿狗也會說！

當你問道你覺得自己有進步嗎的時候，我真他媽的想笑。

在你統治的那幾年，我從來都不覺得我自己有進步。我的PE技術都還好，有什麼事就是指望我自己說nextstep，然後他就補一句不行就送distro。粉腸又不給technical training，TTL又一直丟案子來，自己本身又在queue，還要去顧teammates的垃圾。在這種情況下，能準時放工都偷笑了，還奢望進步？有問題我能問誰？問題就在你一直想建一個只會說cock的人，真正做事的人你都不留也不好好地訓練不會的人。就算我給你多5年，在你的統治下，5年後大家的技術還是沒提升。

我很堅強，在會議室裡都沒流過一滴眼淚，聲音也沒發抖，還能面帶微笑對著虛偽的世界，我覺比起一年前的我我長大了很多。

我一路忍著的眼淚，在洗澡時拼命大哭。我不是因為粉腸而哭，而是哭自己為什麼要受這些委屈。

我不斷的奮鬥你說是我的問題，你甚至還大我說要幫我寫信去英國。假如我要去英國我會靠自己的實力， 不需要你的他媽的狗屁爛信。還是那句，就算我沒找到工作沒去英國，我也不願意當一直在你身邊的狗。這四年裡，我一直拼命把這個data queue顧好，好讓TTL能少煩一個skill，但不代表我要做狗幫你添鞋子。我所做的你都不願意看到，4年你也不願意好好地栽培我，那你就自己努力去栽培Sean看她怎麼靠一個人的力量幫你頂整個queue。你真的他媽的以為每個案子這麼容易做logs這麼容易看，那你就繼續這副德行吧。對了，我說有candidate會介紹給你是假的，因為我不是那種會靠害自己朋友的人。

最後一個字送你 –

KANASAI

Btw，因為實在太生氣想不到任何的題目而在我寫後第一個在我腦海的字就是這個題目。

理性和感性的鬥爭

其實腦袋在一秒內已經想念了無數次，腦細胞也為她死了幾萬億分子。

最無可奈何的是你他媽的一閉上眼睛那一刻閃過的畫面竟然也是她。

理性和感性的爭鬥在天秤座的世界裡每每都在發生，在這一刻我多希望自己不是天秤座一份子。

腦中不多複習著假如我發短訊我該發些什麼，掙扎許久後的我就寧可把手機丟一旁獨自電玩去。

該怎麼說服自己太陽和月亮是永遠不可能碰面的，平行線也永遠不會有交集點。

好友們都想把在泥濘中的我拔出來，可惜自己在感情裡真的不是個果斷的人，扭扭捏捏一點兒也不像個爺們。

前幾個月得知自己是那種果斷，又喜歡細心地想所有可能性的完美主義者。

說得真對，我果斷告訴自己不要再繼續這種不可能的想法，但細心的那面就一直說服自己說不嘗試怎麼曉得。

好，我之後就果斷地告訴自己那就放手一搏，但細心那一面就反而說萬一真的不成功，就什麼都沒了，你捨得嗎？

唉。

到頭來就是沒結果的問題。

我的宗旨是 “I don’t give a fuck for anything as long as no one are harmed”

倘若這不是顧慮到雙方的感受，我一早就去嘗試了。

算了，說得再多也不會有結論。

可能，即使多麼不喜歡一個人生活，骨子裡還是比較適合一個人。

尊重，一些人永遠都不了解的道理。

孤獨並不可怕，最可怕的是人心。

新年回來後，我陷入了高度Depression。

我真的很害怕我自己會突然有天放工就跳下軌道自殺。

拼了老命為公司奉獻，換回來的是無盡的數落和一堆對我滿滿的不爽，我懷疑我自己在四年內為了什麼那麼蠢還停留在這裡。

好幾天腳踩進公司我就非常低落，不想和任何人說話，臉上不想帶著任何表情，心裡有的只是麻木。

今天我午飯叫了一整桌的食物，而整個吃的過程我面無表情，只是偶爾回复朋友一兩句。

她最令我驚訝的是“你叫那麼多，一定非常不開心。”

對沒錯，我不開心，甚至食物都沒辦法令我開心。

這是個不公平的世界，而這不公平在我公司裡就更加顯而易見。

只要是跟她一夥的都一定會步步高升。

像我這種敢怒敢言派的，就等著被打進冷宮，被別人取代，還想升官就是發白日夢。

我想不通為什麼所有人都可以帶著面具對著她微笑，難道天子犯法不能與庶民同罪嗎？

她的聲音一聽我就覺得虛偽，假到不行的笑聲和裝出來的樂觀讓我很想嘔吐。

她們說既然她都永遠不會接受我們的想法，所以就只好假假陪她笑讓她開心。

那我很好奇你們怎麼對得起自己的良心？

不認同就是不認同，做錯或著有更好的提議為什麼什麼都反駁？

好，你反駁也無所謂，但理由卻一點邏輯都沒有，還假惺惺裝出是很在乎我們一班人。

司馬昭之心，路人皆知。

一邊在滔滔不絕的說著自己似乎是很成功的領導的故事，但她曾經派去訓練的我明明就是有一個大環節是要安靜地傾聽。

安靜地傾聽，她都已經辦不到，更何況要她不要帶著有色眼鏡看人？

人與人之間為什麼不能好好地聽別人說話，好好地表達自己意見，好好地接受別人的意見，好好地對待和尊重別人？

你不尊重我所表達的意見，就不要裝得很在乎我的樣子。

你不尊重我說話言論自由，卻要我尊重你說話的權利，這還是民主還是自由嗎？

我的人生哲學極為簡單 – 你尊重我，我尊重你；我們用心來交談來對話來探討來進步。

一個這麼簡單的道理都辦不到，要我怎麼尊重你成為一位領導人？

生活常態

閉上了燈我只感覺眼淚不停地流。

為誰原因什麼都變得不重要了。

只知道在黑暗狹窄的房間裡，停留著剛才熄滅煙頭散發的味道，和一瓶隨手在旁的酒。

想想自己或許不會在未來組織家庭對不起媽媽，我眼淚泉源打開了。

再想想自己事業上的不如意和瓶頸，滑下來的眼淚更加嚴重了。

然後想到自己理不清的感情事和一堆財務狀況，就只能埋頭讓酒把自己灌醉。

每天都不斷在嘆氣，或許我真的不適合在城市裡生活。

夢裡的我總是在海灘上聽著洶湧的海浪聲，和一堆小孩子在沙灘上玩耍的聲音。

為什麼人類非得要有責任這東西？

算了，或許我只是太累了，喝喝酒醉了或許睡醒後一切就是美好了。

婚姻是什麼？

她們說結婚後家庭很幸福很美滿，但我不以為然。

結婚是一世的守候一輩子的依靠，但難道不結婚就不是了嗎？

我不是主張結婚派，但我也不是反結婚派。

我看見許多舊同學都結婚了，同時也很慶幸我媽沒催也沒在我面前提過這詞。

同學一個個結婚生孩子，往後的日子就是在家顧孩子；然後過了幾年又再懷第二胎。

我還真的很驚訝，就因為幾年前的我都不太了解為什麼女人要選擇這麼早就選擇一輩子跟定這男人。

她們說生了孩子，男人就會定性。

怎麼愛情和婚姻就是要改變對方嗎？

愛情不就應該是因為兩方都達到共識而願意牽手下半輩子一起走才結婚嗎？

怎麼現在卻似乎是用著孩子束縛著對方的日子與自由？

家庭背景不怎麼美麗的我都被她們說是我小時候的陰影才把時間看得這麼黑暗。

但說真的，試試從非常理性的角度而想這個答案的問題：婚姻到底是為了什麼？

就一張印刷着黑字的白字，能代表你們的愛情麼？

假如不是，又何必在乎那張白紙？

老一輩就說那張白紙是一個保障，至少他離去時你得到賠償。

我聽完這句我更加模糊了，兩個人在一起如果某一方離開了就要賠償？

離開的原因有許多，如小三介入，性格不合什麼的，但說到底就是他不再愛你。

難道他不再愛你了，就得賠償嗎？

假如你很喜歡一個玩具，但某天你長大了這個玩具再也不再適合你玩了，你決定什麼都不要了。

難道這麼做就得賠償嗎？

這只是一部分，我腦子裡實在太多理論能表達在這裡，可惜的是我很懶惰。

你問我會不會要結婚？

我的回答是，會要結婚，但目標不是為了賠償。

而是為了給對方一個你知道我永遠都在你身邊陪著你的安全感。

在這張紙裡，你得到的不是我的金錢；而是更多的愛和承諾。

愛情不就是這麼簡單嗎。

一个人住？

一直都很忙于很多事情迟迟不写文章，但刚刚看过这篇《一個人住的優點多多！爸媽快讓我搬～>就忍不住想写些读后感。

看着大家对这篇文章的言论，不知道大家是不是不常在外头一个人住？

说说我的体验：

14岁的我就要一个人在陌生的地方照顾妹妹因为妈妈要出去新加波赚一些新币回来，直到15岁妈妈说好事回来照顾我们好了。

16岁就一个人带着一个书包不理妈妈的反对自己来KL打工为的就是见识一下大城市的璀璨。

17岁就到了寄宿预科班学校，第一次和几个马来同胞一起寄宿。学会怎么在不同种族和华人偏少的情况小团结一致。

18岁了就申请到了KL的马大，第一年就得住宿舍，但幸运的我也成功得到4年住在大学宿舍的机会。

毕业了，23岁的我决定到KL继续发展，也在闹区里租了个房间，就这样的过了3年半。

看着自己的成长历史，我只是看到的就是一个人在外头流浪。

在这么吵闹的城市里，是的，偶尔一个人是不错，但更多时候也是希望妈妈在身边。

不是为了要她做家务什么的，我也不会希望她去做家务，我只是希望可以一起吃饭看戏。

毕竟自己年纪不小了，以我滥用身体的状况来看，也不晓得自己会不会是明天就死掉的款。

而妈妈年纪也一样不小了，多看两眼也很好啊。

如果能选择，谁会希望离乡背井到外头工作？

过节过日要大塞车地回家见妈妈见亲友一面，浪费时间也浪费金钱。

最重要的是不想自己等到想陪妈妈多一下时间的机会都没了，才来哭着喊后悔，到时有个屁用。

无论多辛苦地供期都好，现在总算是有个瓦片遮头了，妹妹却打算到新国发展，只是希望妈妈能多过来住住。

但我也觉得妈妈也不会常来，怎么说我也会从日忙到晚，怕也是没时间陪她，而她在这里也没什么亲戚朋友的，一定会无聊坏了。

自己也没男女朋友的，好朋友们也都到滨城新加波等工作，一个人就对着墙壁说话，对墙壁里的蚂蚁说话，对空气说话，等回音回应你。

总而言之，有家人陪伴还是最好的。