犯贱。

洁敏，洗把脸后就把手机关了，别再看以前的信息，

别再哭了，知道吗？

她没有想起你。

……

等待，寂寞？

明明过阵子就要进考场考最后学期的第一张考试该紧张才对。

但听着王力宏的《需要人陪》竟是然我满腔的感触。

在msn里得知朋友甩拖，自己心里也真的不是滋味。

却不知道该安慰还是为她开心就好。

明明再走下去就是悬崖，我还怎么忍心再次希望他们复合？

想想自己当初何尝不是这个样子，

装成熟想将来到头来还是得败在现实的恶魔的手中。

最后的我才明白爱情是不能当饭吃，而有情是不能饮水饱。

即使两个人可以不在乎贵贱不在乎门槛也不在乎世俗的眼光，但有差距就是有差距。

因为家境的差异，你看中的是LV包包而我反而觉得即使是夜市场的也很好背。

因为门槛的差异，你觉得出门得至少穿长裤衬衫而我却觉得Tee和短裤最舒服。

因为品味的不同，你觉得一定要在像样的餐厅进食而我，却觉得在超级市场前的长凳坐着吃小食一种在城市里得不到的乐趣。

我总是对周围的朋友说，“诶，你几时要介绍给我认识？好歹我单身了那么久诶……”

你们看得我多么着急，但你们也应该知道如果要找是不难，问题在于我没有心认真下去。

是怕受伤害还是放不开，是想好好休息再谈恋爱还是感觉单身beh pai，只有天知道。

或许我不适合谈感情，或许我太习惯对自己信任的人表露出自己，或许我没办法给到安全感。

PY总是这么说：缘分还没到罢了……

而每次她说完后，我总会问：酱几时才要到？

这是我着急还是觉得对没办法掌控的事情感到无奈？

我耐心的等待，等待久违的关怀与疼爱。

然而目前热衷单身的澎湃，会在未来的哪分哪秒忽然被寂寞取代？

无题。

原来在沮丧的情绪，突袭的雨天和失落的文字间，我说是那么不堪一击。

三点三十分里的寂静，加上吵闹的记忆陪我停留在潮湿的空气里。

躲在角落憋住呼吸，观看模糊的前方，夹在指缝中那抽不完的烟似乎烫着我。

雨水制造一布布的水帘，豆大颗亦分明的雨滴降落在我的身边。

一圈又一圈的烟雾缠绕着少了灵魂的自己是什么感觉？

当秒针停止行驶，地球却仍然还是那么地努力向前进。

即使以细小的雨滴有百般的不愿意，还是的抵抗不了地心引力。

梦想中的现实与现实中的梦想我依然在徘徊，我在等待。

等待为我指引前方的一道曙光，把我带领离开这惹人厌的烟霾。

不能释放的痛苦在我脑里扑朔迷离，

不能遗忘的回忆总让我在深夜里哭泣。

懦夫面对死结就只懂得逃避，

别担心亲爱的，多难过我还是会为你伪装着你教会我的喜极而泣。

我愿幸福围绕着你，原笑容陪伴着你.

我深爱的你。

Danbo

是的，我终于换走那污染部落格情绪的黑黑暗暗的图片。

那天浏览网页时不经意地看到这图片，是你爱的图片。

我老忘记问你为什么那么喜欢这张图片，现在我想问却不敢。

可能是出自于对你还有一份留恋，我花一整晚的时间搜查这公仔的资料。

他的名字叫做danbo，是出自有一本日本漫画里的人物。

Danbo是一个机器人，里头是由一位男生在操控着。

我没有看过那本漫画但说实话，我根本就没有兴趣看那本漫画。

这绝版公仔，得从日本订购，然后再空运到大马，小只的售价达到马币一百五十元。

知道吗，就如我曾经对你说的，

现在我真的已经渐渐地忘记你长得怎么样了…

但在我记忆里的你却是当时玩着烟花的你，很开心却又那么小孩子的你。

我想我还是很疼你，即使你不在我身边了，

我还是会愿意下定金，订购一只。

或许，我会有一天能看见当你看见他时那种很开心很开心的模样。

我最喜欢看见你很开心的样子。

我想你会说他就好象从电脑荧幕跳出来一样躺在你手掌上。

你一定会非常高兴的，我能想象。

但。

或许。

……只有或许。