从不知道算不算交往的日子直到分开然后尴尬的时段，五年的日子不算少。
很庆幸我们依然能坐着喝喝茶，不谈过往只谈将来。
从单纯的不懂人情世故的你和一位不懂得看脸色的我一直到现在的改变，这是种幸运。
每次我想回我过往的爱情历史，我都很庆幸的很幸运地很感谢上帝让你当我第一位恋人。
以我以前的任性和狂妄的经验，你愿意相信我现在拥有的改变。
换作其他的她们我想都不太可能能像你一般的相信我不再对你有任何妄想，只纯友谊。
不瞒你说，在你和他分开后，我真的有想过把你追回来。
但我记得曾几何时我问了你我们是否还会有机会在一起，你很婉转地说还是不要。
你还是很了解我的个性，知道我不能当面受批评，兜了个圈子来把话题扯开。
我那时就想，是的，我们现在的关系是最妥当的，但至今，我还是认为我们很适合在一起。
毕竟我和从前的我不太一样，虽然依然是那么直率那么随性。
但理智告诉我我们却不能在一起因为你是我唯一能让我放下披着的面具而在你面前哭泣的女人。
故作坚强是我对任何人的防备心，但我对你却没有这道墙。
是因为你曾经是我的恋人还是因为我知道你的本性是如此的善良直到能让我卸下对外的伪装？
前两天到你家，你就像从前一样教我弹钢琴，很有耐心的配合我弹着一段自己不太熟悉四手联弹。
我又像从前一样偷偷望着弹钢琴的你，认真的你无论怎么样总是那么美丽。
当我们两人四目不小心对焦时了好几秒，我心里除了尴尬还是尴尬，尽快地把眼神从你眼里带走。
我到现在也猜不透当你看你眼里看着我，心里是怎么想这么一个我。
还是以前那个控制狂还是现在这个少了以前不服输个性的我？
时间就像是水，能把像石头般顽固的我都磨的滑滑的。
你抱着小宝宝弹钢琴，我就在一旁为她擦嘴巴，这是一个很幸福的画面。
但理智是很实在的存在，理智在这时捅了幻想一刀，于是幻想就破灭了。
幻想的破灭是好事，维持这样的关系我依然觉得很愉快。
偶尔想想你就打电话说一堆废话给你听，偶尔能碰面就坐下聊聊聚聚。
偶尔又对爱情失望时就找你哭然后再骗不愿意花钱的你请我吃东西。
你即将到柔佛绽开你的工作生活而我则留在这大城市中。
我多么多么希望你会说那公司不要你然后你继续在这城市中寻觅自己的未来。
但是我依然会祝福你在柔佛有着很美好的将来，完成你自己的梦想，
就像我一样，在我自己的选择下，把生活填满色彩，把日子过得充实，一步一步朝我的梦想走去。
即使我们不像一般朋友一样吃饭喝茶逛街，但谢谢你一直陪在我身边。
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