我看著你的部落格，看得我連眼淚都落下。
眼淚裡的不是感動，是滿滿的心疼。
站在這裡被你選擇當陌生人的我有什麼資格信息或通電給你安慰你？
失去當朋友的機會，至少讓我在你的文字世界裡陪伴你…好嗎？
看著看著，我想如果你在我身邊，我想我還是回想從前一樣看著你抱著你。
我也不確定現在是不是還很喜歡很喜歡你，只知道當你文字裡透露出即使是一絲絲的不快樂，我都心疼。
游移在人生里，周圍總會有人提問出你還喜歡你的前任這種話題。
說的容易，我卻沒辦法回答這個問題。
現在的喜歡不像從前的那種喜歡，不會想要霸占你的世界；而是心疼。
看見你的世界裡有點點的幸福感覺，我就會很替你開心；
看見你說自己撐不住而快被現實打敗，我就會心疼得陪你不愉快。
離上次通話很遠了，你說“我當初只是當你是水泡而已！”，我多麼希望我當初不是啞口無言，而是將我心底那句“無所謂，我只想讓你在難過時有人可以哭訴。”說出來。
一直以來，你都是個堅強的孩子，在人群裡戴著滿是笑容的面具，當個懂事的孩子。
說是女人的第六感吧，還是當初和你在一起時看透你的心，怎麼在文字世界的你那麼悲傷？
有時我真的很痛恨我自己當初的選擇，什麼狗屁讓你追逐你喜歡的事物。
恨不得一直責怪自己如果當初我把你抓緊，你就不會被她傷透了心，再次失去了自己。
我想當你聆聽心聲的朋友，我想讓你把你的不愉悅都吐在我身上，我想陪你分擔你逐漸負荷不了的難過…卻被你推開，將我踢出你的世界以外。
我記得我最後時說了一句氣話，說你像她，我想你不知道那是氣話吧？…你一點也不像她。
而我當初喜歡你的原因就是因為你不像她，你很不像她。
因為全世界能讓我心疼地想去呵護的是你，不是她；
又或許，我，還是很喜歡你。
我連標題都不曉得應該放什麼，放什麼都感覺不對，就以號碼為標好了。
如果我有能力寫到365篇，希望你在那之後會真正的開心起來。
