随笔1

夜深人静时刻你总喜欢静静地呆着

把房灯熄灭独自观赏夜空带来的快乐

坐在你身旁话不多说你冒了句我不快乐

于是我回至少你还仍然在呼吸着

背靠背我们身旁却多了半支抽不完的烟

今夜的我们又为了什么而又再次失眠

那半支烟吐出来的雾掩埋了从前那稚气的脸

原来成长是必须背负许多责任是那么苦不堪言

当灵魂不由自主地被困在魔镜里

看得见的世界却解不开逃脱的谜底

与世隔绝中旋转的时间意外地在逃避

当机会浮现胆怯却把我拉进谷底

偶尔的抱怨应该不算过分。

每次打部落格文章时都把时间卯在想题材，只因为我真的不太舍得我的文章像我的人一样没有条理。

但每次发布后再重新读自己的文章时，才发现我每一次每一次都离题的超级离谱。
还发现了我真的是有个多余的习惯 - 喜欢把文章打在电脑里才发布上来这里。
哈哈！

近期内本少爷真的没发生什么国际轰动大事，反而地球妈妈三不五时发动攻击。

就不久前（具体日期我懒得去google），日本就来了个世纪大地震加海啸。

在栋栋大楼倒塌（虽然不算严重），财务流失，还有车辆就好象废铁般都被大水冲走之际，他们的人民们还能超级有条理地在商场排队买粮食，甚至没什么偷窃或抢劫案。

大马，你看看别人，再看看你们自己。

假如我的国家有地震加海啸，我想我们所有人都会say bye bye然后都飞上去见上帝。

因为我们国家建筑都是用便宜货，一小小的地震，所有的建筑物都会倒，人民就先死一半。

然后剩下的就会开始疯狂地抢劫其他人的食物，然后就造成打架流血你死我活的局面。

大家好好学学小萝卜头们啦！

基于前两天BBQ狂吃与前一天夜间吃小食的内疚感，已经连续两天都去跑步。

真的不得不抱怨，近来的天气在我起身想出去买午餐时就下雨，在我懒惰出去时就停雨；

好不容易挨到我运动时间，就慢慢地飘毛毛细雨，一路地飘，飘到天空都转暗才停。

就昨天，午睡十五分钟后我起身，换好衣服戴好Con和ipod，穿好鞋子，要出发了，一望天，kanasai，又开始下。

然后我就等半小时见雨丝依然散落，我就放弃跑步的念头，乖乖在床上上网。

过大概十分钟，他很屁股地就停雨了！气死我！

今天我当神。

一整天的三餐转换成两餐的美录，加几片饼干。

还有像以往一样跑两大圈，虽然今天很不幸地估错天气，结果得淋着雨跑。

算算，今天我应该是-ve卡洛里！是好事是好事～

大家都看到我死鬼得空到处玩不是？

那是因为我忙的时候都不让你们看到啦。

只是刚好你们撞到我的时候都是我要出去放松一小片刻的时候……>.<

可能是大家都自我以为我超级得空，时不时就要来跟我要戏。

我不是不愿意给，但你们麻烦找个我得空的时间。

第一，我电脑很不争气（但也有可能是我开太多program的缘故啦），插了你的pendrive或hd就会hang。

第二，我在赶东西的时候不喜欢嬉皮笑脸应酬任何人，你如果真的来我房间我是会面无表情地，甚至可能连话都不愿意说一句，到时就你拍写我尴尬还到惹到你心情不愉悦就不太好了。

第三，我其实已经把戏交给我周围的人例如WR，你们去跟她要啦……她比我得空多了。

第四，真的真的不要整天跟我要戏。一天内可以有三个人跟我要戏是很过分了。拜托，我们都是用同样的乌龟线诶！你们自己的线下载不到，那我的也就会下载不到啦。

文章到此为止。

下次有机会打篇诗句叙述我进来的心情，而不是像以上这篇似乎都在抱怨的语气滔滔不绝。

大家晚安！=)

感言

在床上赖了三小时我知道我必须写点什么。

难得周末终于完成学期的梦想好好回家一趟，好好地一个人呆在家煮饭做家务。

即使逃课并且错失聚会却仍然庆幸能回家。

 

城市中的脚步太过于凌乱，

胸口渐渐紧绷呼吸都开始散漫。

载着逃脱窒息的机会我只想节奏缓慢。

咖啡因暂代止痛药给予生活一丁点的灿烂。

但却仅仅像过云雨那般的短暂。

忙碌地公干，狂妄地流汗，

擦肩而过错过多少春夏秋冬带来的璀璨？

大自然愤怒地一步一步计划着惩罚阶段，

地震海啸天灾旱灾把地球玩地团团转。

怎么依然不肯觉悟顽固地像头牛一般？

后来我终究回到现实的城市。

妈妈咪丫……我想回家……

Whatever，无所谓。

在很久很久很从前的以前，我为了某人打了一遍的耳洞。

想起当年的我还真的很搞笑，到处去问全世界的人打耳洞到底是怎么样的感受。

我记得我当年是和某位朋友去一间很不出名的小店铺，位于一栋很肮脏很黑暗的大厦。

不知哪里来的勇气让我在那张凳子坐下，让那位哥哥帮我用marker点了即将要打耳洞的地方，让后就听到耳边有一阵“滋滋……”声。

我害怕得抓住朋友的手，而在帮我打耳洞的哥哥就一直说笑话让我放松。

是有好了点，但我还是紧张得不得了。

但后来在我还没察觉到时，一切就已经结束了。

我想起当年的我拥有着的恐惧与害怕，至今我很羡慕以前的我。

你们知道我现在已经不知道什么是恐惧是怎么样的一个感受了吗？

去年十二月与家族一起到云顶高原玩云霄飞车。

按常理来说我是真的真的应该很害怕，冒冷汗，脑袋空白，

就好象在我15岁那时一样。

在等待云霄飞车启动的那刹那，我原本该有的焦躁和畏惧都消失得无影无踪。

我除了牢牢地抓住了那一块铁以外，我是面无表情的望着前方，甚至连想喊的冲动都没有。

直到云霄飞车抵达终点，当朋友们都在逗我说敢不敢再玩第二次，我真的就说无所谓。

是的，我人生充满了无所谓。

从爸爸的离开，一直到我心爱的人也离开后，我的世界就变得无所谓。

我甚至忘记了有所谓是应该怎么样的，是应该着急还是担心？

所以就被很多朋友冠来了四个字的形容词：愤世嫉俗。

你们不明白，我其实不是讨厌这世界，也没有嫉妒人间的温情，我只是不觉得这世界好或则坏和我本身有什么关系。

无所谓带走我所有应该存在于我体内的喜怒哀乐，

但我却仍然选择继续无所谓。

至少，无所谓的我不会感觉到在我身上一丝毫的难过和不愉快。

在听着朋友吐苦和满满不愉快的倾述，我总会联想到自己的难过，也因此而难过。

但因为我的无所谓，我可以逃避所有的难过，你说有何不好？

他们说这种无所谓，只不过是把不愉快都压抑在心底，爆发出来那会多严重。

无所谓，只要你们不会感觉到我不快乐然后影响到你们就好，我感觉我自己快不快乐又有多重要？

从前的你们在我生命里离开我都无所谓，最多我把自己搞得不成人形好几个月我就会重新站起来。

 “无所谓，我真的无所谓。所有有所谓的都离开我，剩下的就是无所谓。”