Hatred

When someone ask you to not become yourself and change whoever you are to suit everyone else.

不开心

宁静的深夜眺望着远方捡起了身边的打火机，搬了张椅子独自坐在阳台上抽烟。

但原来抽烟还是纾解不了心中的郁闷难过与烦躁。

曾经有人对我说别抽那么快但现在不晓得是不是风把烟烧得离奇地快，还是我本能的不断大口的吸。

周末为了很多事情没办法好好地睡觉，结果又把自己身子搞坏了

金钱很烦，生病很烦，感情很烦，事业也很烦。

年尾了，我怎么还不开心？

很后悔。

早知道我就不要买屋子。

我真后悔很后悔，别人看得多羡慕有什么用？！

就因为妈妈帮忙给了一点钱买屋子，现在妹妹觉得妈妈偏心，说我一直骗妈妈的钱。

我没有！我都没有这么想过！

我为了可以供这房子，3/4的薪水就在着房子上，我连车子都不舍得买，就是为了装修厨房和供屋子。

是妈妈自己说要买电器给我，我都没有要求过一句！！！

我连车子都不舍得买，就连自己到外面危险，也只舍得花光储蓄买摩托。

工作上司一直觉得我只是不断的要求加薪和升职。我也一直在表现，但就是没办法加薪水没办法升职我又能怎么样？！

工作压力，钱压力，就连妹妹都觉得我是在骗妈妈的钱。

我没有要求妈妈买车子还是买电器，你要买就买不买就算！

我真后悔买了屋子！

他妈的这堆压力我真的很辛苦！

一个人负责律师手续一个人负责房子贷款一个人一直帮公司奋斗但公司不懂我的付出不愿意加薪水和升职，没有人可以说。

我真的不想在这世界上……

他妈的，哭到眼睛都肿了。

我还能怎样？

What do you want from me? Would it be better if I just not alive...

等一个人，咖啡。

听了周边朋友的意见后，觉得自己也该独自去看九把刀监制的等一个人咖啡。

其实一直我都在看着这部小说，只可惜的是我永远都因为某些其他更有卖点的书而忽略了完成这本。

等一个人咖啡背景多数都围绕着一间角落里的在咖啡，而咖啡店里的老板娘就是在等着属于她的那一个人。

这故事里当中有许多的搞笑，但也参杂了很多的感动。

看了这电影的人都会喜欢阿不思的这个角色，帅帅酷酷的。

而我没错，在戏里的角色是阿不思的性格值得被讨喜，但戏外我个人喜欢周慧敏饰演的老板娘。

她的戏份不多或许就大约20分钟吧，但她就成功的把这二十分钟演的离淋尽至出神入化。

看完这部戏，才发现我一直都失去了自己。

对自己的不诚实，还因为现实而甚至失去自己原有的梦想。

但很无可奈何，这些都不能改变。

大家都在等着属于自己的一个人。

有些人很幸运不再需要月老为他们苦恼，有些却依然一个人吃饭看戏放工睡觉等待某个人出现。

而我呢，我或许也是在等那一个人，虽然我也很笃定地没人能进入我的封闭的心墙里。

但我依然很希望从前的那些人都能幸福快乐，毕竟自己拥有不到的，别人能拥有也不错。

生活。

现在才发现我自己其实很不爱说话也不喜欢和大家一团聚在一起，还会一直面无表情。

我想，如果给我写一本小说，我一定会把所有人性最丑陋黑暗的个性写出来，例如变态分尸杀人狂，极度神经病人格分裂虐待狂和崇尚血液的邪教教主。

可能我已经很累了，活够了这世界的乱七八糟的次序，如果现在有人在我面前死我也可以一样面无表情。

我知道在所有人的眼中我是怪人，整天发脾气。

我也预知我在接下来的评论一定烂到不行。

但就如YS说的，现在我们已经没有热忱了，对我们而言，8小时的工作完成后什么屁事我们都不想再理。

这就是没了热忱。

而没了热忱的理由我相信所有人都知道，我们对上头多么的不满意。

要嘛离开，要嘛就当个没有抱负的年轻人留在这里。

上面说的承诺就好像放屁一样，放的时候是热的，慢慢扩散后就不见了。

他们每星期就发表他们伟大的言论，而我每星期就好像听笑话一样。

不是不愿服从，是不愿服从一个弱的领导者。

而弱的定义不是在于技术上弱，而是你没办法得到任何人的信任。

失去了信任就像放了的屁再也找不回来。

再加上所有的不公平对待，更加打挫我们的热忱。

结论就是，我不会再放110%的心帮你完成任何事，因为我知道一切都不会有回报，而你也省回你那些屁话承诺别浪费大家时间了。

无助

话说小人风波已平息了，现在却面临demotivated和瓶颈的状态。

手头上越来越多东西要兼顾，而续上次的review后我也非常没心情好好地努力工作。
对于位于国外的上层，我只不过是便宜劳工；
对于公司的同事，我也只不过是回答问题的字典。
基本上，你是生是死都没有人会在乎。

很多案子都停留在原地没办法proceed。
很努力地花一整个下午看，从excel对比到报表再对比logs，希望自己能看得懂，但也是没办法。
问题就在旧案子没有任何traces能让我跟着摸索。
没人解释那trace里面的stats到底是怎么算出来。
这案子就一直拖，而自己反而去做一些自己觉得能应付的，直到顾客找经理而经理开始催。

基本上，这就是日子。
每一天马不停蹄地苦干，每一天都看着自己不了解又没人能询问的traces，之后就不停地被顾客和经理催。
我报告的上司只是说：我的one on one是不谈案子。

我心里很火大，但却要装得很冷静。
我不会，而你是TTL，我不问你问谁？
好，算了，我就不问你，我再拖着去问美国。

我带着希望PE会帮我看看traces，教我说这里是这么算，至少会抽一个row的例子来解释。
可是，他偏偏只是丢了一个filter给我自己去找。
他妈的，我都他妈的知道是哪个traces，只是不了解背后到底是怎么算来cross check报表！

因为filter没有用，我又再拖。
终于我不能再拖，经理又在催，我终于私下写了封邮件给PEs求救。
基本上我是问这个Traces是怎么算。
结果刚才得到回复，是的，被人diao了。
怎么说呢？
他就写了一个很长篇大论的文章从开工with training大大的字with bold，说一些我都知道的formula，和终于给我几个traces，要我写上去distro。

是的，多么的羞耻，而这羞耻是因为我根本没人可以求助！
TTL不会也不要我跟他谈案子，PEs一早就不愿意帮我看logs，而公司没人可以询问！

我希望学习就是有人可以让我询问，询问as in可以走过去好好地问他直到我明白。
从前的PE都会好好地慢慢地陪我看logs，当场看logs，然后解释给我听。
但现在的PE就是丢下你不理，你就算问也随便敷衍你。

我到底要怎么办？

真的没有心再继续努力了。
我很累，明明抱着一个热诚，但抱着热诚是不足够的。
我太多东西都不了解，我需要有人能教导我而不是因为我发问而责怪我。

上司不了解我到底为了这种无奈和无助哭了多少轮。

今天，TTL找我问说How are you，然后我回复了一面文章都是我案子的问题。
他只说了OK一个字，两个字母，然后呢？没下文了。
你说，我该怎么办？

就连生病也要看着自己都不知道怎么做下去的案子，看着一堆不知道那班人在翻译什么的英文，看着一堆连基本IT的知识都不懂得人，我实在是很累。

累能怎么办？上司根本就是当你是廉价劳工。
我要走，但能走去哪里？
我想，或许学珍姐就跑去另一个懂得对待下属的department就好，还是应该这么说，跑去任何别的department都好过待在这里。

什么都学不到，也没人肯好好地教。
上司不在乎，同事也当你是提问工具。

我很累了。

他妈的小人

他妈的很火大。

公司有个小人不断地重伤我，不断地质疑我，要我吃死猫。

他写了邮件大大声宣誓是我令顾客不开心，但是他妈的殊不知道partner自己一点知识都没有。

一直说是我要跟顾客remote  session，但他妈的所有的remote session都是partner要求的，因为他一点都不会。

明明少了自己feature不是不能运作，他妈的在meeting跟RM说到顾客要refund。

为什么要refund？

我的remote  session令顾客失去钱财吗？

你必须知道所有的remote  session是那个小人逼我去要求的！

要最后顾客不开心了，就一直推我去死。

而且顾客买的feature只是每星期自动化地跑数据报表，假如没有这个feature，他们还是能靠admin account来跑报表。

我完全看不出business reason for escalation。

他身为TAM的工作不就是尽量说服顾客吗？

那为什么我还是中吃死猫呢？因为小人针对我。

他小小事就要send distro，小小的屁就要化大它来说。

为什么呢？因为他太有时间FB，po网路美女照片，大波奶女孩什么的。

他还在fb里公开指责我在公司看youtube，难道他不是在fb吗？

我youtube至少都还会做code red, ticket和帮徒弟，他呢？

他的工作任何人都能取代。

因为Code red我没办法出席会议，也不知道他们又在嚷嚷些什么。

我知道某个TTL很挺我，他知道这件事情不足以escalate到refund或什么的。

但是RM却死死帮小人，认为小人的看法是对的。

还有另一位TTL就默默不出声，明知道我已经很愤怒却就不愿站出来挺我。

她觉得小人的做法是对的吗？我不知道但我觉得身为领导人怎么样都要站出来说自己的看法。

说真的，我们一次过做这么多的案子，如果每个案子像这个样子明明不影响business impact但顾客生气，但是却又有workaround我们都要第一时间解决，我就他妈的辞职support的工作。

我不再认同management对待事情的看法，不认同他们对待案子的严重性。

我真的很他妈的生气，也很累跟这一类人合作。

我发誓我不再接他顾客的案子，因为整个过程是他一直在小事化大。

原本还在考虑是不是要发送某个邮件，看来我又多了个理由推动我自己。

如果RM和TAM不再相信你的能力，我看不出任何理由他们未来会珍惜我。

Management

如果你不尊重你的员工而一直给空头支票，那就别想他们为你打天下。

话说我前一天Annual Review，他妈的上司把我惹得非常生气和难过。

应该说跟她review的十个有九个是抱着愤怒和失落出来。

撇清我是不是在针对她，就单单这个数字就高过我Under Achieve的Element。

那逻辑上来说，她在Management或Communication from top down level已经完全失败。

话说回来，我认认真真的教大家，却被指责说没有teamwork。

当初TTL放假，是谁在帮你们撑着Code Red？

当初Kick Off，是谁帮你们打包食物？

当Sr TTL要人呕webinar和做PM，是谁帮你们挡子弹？

我教别人的方式，不是典型的Spoonfeeding，因为我以前自己学习的方式也不是来自Spoonfeeding。

很显然，现在的年轻人要完完全全帮助他们，才算是Teamwork，那对不起，你们就由得我fail。

好啦，现在fail啦，你们就不要再问我任何问题，我也不会再帮你们挡子弹。

有什么屁你们就自己搞定。

我留在这个team唯一的理由就是因为我喜欢KL office的同伴。

但也很显然，你们推翻了这里理论。

那我也没必要跟你们任何一个人客气。

我要嘛走，要嘛就不会再教你们任何一样东西也不会花时间回答你们的烂问题。

而上司完全表现不出来她对我的珍惜，那更好，我离开也离开得没有任何内疚。

每个人review其实我们暗地里都知道一些些。

对于KL office的前途，well，基本上就是你们就自己保重。

既然在你的眼里ANZ还是那么好那么乖，那你就继续把他们扶着上去你的Management team。

我们无论做多少，你都是不满足，而我们为了满足你无理的要求也累了。

26个案子，1 projects, 1 webinar加某些突发状况的Escalations和Code red，还要教徒弟，他妈的想到我都累。

一直跟你们说我很overloaded，你们当我放屁，叫我做priority cases。

不如你来做看看？我觉得你连一个月都没办法撑过去！

说什么不要怕可以问US，你他妈的有没有想想美国是随便可以问吗？

随便paste些error warning就给他们看，然后让他们贬低我们region的观点好么？

半年了，做了什么举动来帮我的skill减少loads？！Diu Nia Seng。

好啦，现在我超级忙还要我去帮别人回答他们的问题？

1.       我回答了别人我自己就lose focus，所有的东西都要从头来做过。

2.       我不会随便说”I’ll get back to you later”， 因为我不像你们一样给空头支票！说了算话，万一那很urgent而我忘了get back to you呢？我不要你抱任何希望。我有时间我自己会回去问你，我没有就不要来打扰我。而我忙不忙我会第一个时间告诉你，你要嘛等多一天再问，要嘛另找别人。

想当年我是很愉快的去上班，现在他妈的很讨厌。

为什么？到底少了什么？你们有没有问过你们自己？

一直做一直做然后呢？得到些什么？

有free lunch？free juice？有玩具？没有！

你以为是理所当然的！

你以为你自己能OT就希望别人像你一样OT吗？

你这种想法说真的，在这里是不applicable。

我overloaded，没时间自己学东西，也没有人用心的教我。

遇到难题，没有人可以问。

Chris和sri？找他们都他妈的难！

我还记得前几天wun sean问我一个问题，我给了答案但为了肯定她决定问sri。

结果呢，sri给了更加不可能的答案她。

我还记得Nicole走之前都告诉我，以后你不回直接问我，不要再问sri，他给的看法都是错的。

连我最technical的PE都这么说，你觉得sri还有credibility么？

Chris会看logs么？能救到我么？

所以我说我根本就是原地踏步，什么都学不到。

因为太忙也没有我觉得有能力的人教。

啊，如果你说1-1 meeting的话，基本上电话有很多distortion，都根本听不清楚他在说什么。

听不清楚学个屁？

而且还要我牺牲我自己的夜晚来去听。

把整个KL office 搞得死气沉沉的，大家都累垮了还要陪你一起笑。

而你竟然还推荐新的措施出来要我们参与，你是想怎么样？

你准备重新训练一批新人，而你记得记得请人based on你自己的3个critiria：Communication, Competency 和Technical。

基本上你选人的方式是给做caas用的，在PS根本就不应该这样。

因为一个满怀热很会沟通的年轻人血因为overloaded而随着时间增长少了热血，到最后就是一副累到不行，像我徒弟酱。

但我相信你们是不会改变的，那就继续用你那套方式吧。

记得要请像Wun Sean一样的，能默默地OT到11点的人。

我肯定，support的turnover rate是每年都跑人，要嘛去别的team，要嘛离开。

去别的team从头学起是很累没错，但至少上司会给空间休息，偶尔会有个小小上司给下属的慰劳。

你呢？

为什么我不选择在你面前说？

因为我知道我就算说什么，你都觉得自己manage得很棒。

你根本就不愿意相信自己管理差到不行。

所以我就算花时间说服你，我也只是对牛弹琴。

你自己用心塞高枕头想想，你觉得你自己manage得怎样？

Teamwork?

我不是个烟枪，也很讨厌抽烟。

但在打这篇文章时，我把一整包的烟抽完。

我很失望，很失望，

一年来的努力因为5个人的看法而被称为failure。

我一直默默在教大家，他们觉得那是没有合作精神。

我不想再解释，我也不懂得解释。

我最失望的是自己人都说我没有团队精神。

那我一直跑过去教你们那些算什么？？？

我那么努力在培养你们，结果换回来的是什么？？？

难道要我把时间给你们，我自己的顾客就丢去死，然后加班教你们吗？？

难道很生气却要装的不在乎吗？

有些人就是有那一团火，有些人的个性就是这样子直爽。

既然你们大家都在嫌弃我，那我干脆继续被你们嫌弃！

我不属于这里。

既然我不被珍惜，那是时候说再见，你们自己自生自灭吧。

我他妈的很讨厌这世界。

或许我死掉更好。

Companionship

Been reaching a year soon with this complexity that we’re having, but nevertheless, you are still so mesmerizing to me.

Never even thought of getting so close with you, but yet time proves everything.

Honesty from me indicates how foolish I can be in matter like this, but I would not define my own heart and speak otherwise.

Glad we made it all this while, and hope that future has no tear shed in our life.

We’re living in a complex world and whatever things owned by us in this moment probably will not last.

Lost soul in a big city can be terrifying, but a hug from a trusted companion can do wonder.

I cherished every moment we have, every seconds we are together, though reality will soon arrive.

If destiny defines, and opposed, should we fight or flight?

自言自语

自从上次食物中毒加上depression后，我就开始瘦了一点点。

之后到现在也没什么能提起劲吃食物，所以近期内也瘦了一些。

话说是瘦，却又不明显，超级无奈。

豪雨连连搞得我一点都去健身房或没跑步的心情。

就呆在家做些简单的伏地挺身什么的，还有玩我的新宠儿哑铃。

哑铃果然能让我手臂的肌肉结实，但还是回不到当时最fit的状态。

但反正在房间玩玩哑铃也不能，就这样玩下去看看到底能做出什么来。

对工作的未来，我还是一样没有什么方向感。

以前总觉得说当个Principal Engineer不错，但现在看起来却不以为然。

不是lead一个team难，是工作量太大而我也不爱说场面话。

想要进步自己的skill但没这个本钱，公司也似乎不怎么愿意送我去学东西。

每天就是觉得自己原地踏步，就算我怎么热情都好，每晚怎么啃书都好，都还是不明白。

不知道是自己天资问题还是书本问题。Ugh。

很想离开现在的生活，做些自己很快乐的事。

想想后却才发现我还真的没什么快乐的事。

别人常常问我，你现在的工作不快乐吗？

我都回答说快乐啊，别人的问题就是我的问题，而帮别人解决问题谁会不快乐？

仔细想想，那我自己的问题却没时间解决。

我好想放肆的去申请一个月的假期回家种种花，和小狗玩耍，煮煮菜。

却不放心丢下一堆的案子给别人做，也不愿意过没薪水的日子。

人生就是这样，为了钱为了房子为了车子，放弃自己的梦想，就连休息的机会都放弃了。

说到底就只是一句：

Are you brave enough to give up everything and chase for something starting with nothing? 

Depression

近期内发生了许多的事，包括自己体子弱食物中毒大感冒。

但，最严重的还是depression。

其实一早都知道自己depression，只是都不敢去面对，想说撑一撑就能熬过来。

但三天内痛苦两次，直到眼睛都肿了才知道自己事态严重。

医生朋友问问我几个问题，她说的很多，我的回答都是负面的。

就连最基本的几个问题，我都能抱着自己富有幻想能力的脑袋把事情越滚越沮丧。

Depression得自己都控制不到。

不断地用拳头捶墙壁，直到拳头都红肿了还不放弃。

躲在桌子下痛哭，不断地捶自己的脚，我也没办法。

那时候的我只想快点了结自己的生命，根本就不知道自己是在为了什么而活。

从小到大对世界的愤世嫉俗的感觉依然还在，我想它在我体内不断扩大。

在他人面前我是如此地自大自信，在自己的脑子里我却像蚂蚁一样小得不起眼。

自己是多么差，多么地没出息，才没几个知心朋友。

还是说，我因为总觉得自己很差，都不敢掏心掏肺地跟别人聊我的心情。

是这样子的，毕竟从小心袋就背着个世俗很可恨地秘密。

即使我觉得这秘密不说而破，但这份压力还是很大。

随着年龄地成长，还是觉得自己没办法释怀这份秘密。

工作目前是没什么压力，但可惜的是压力的到来时我总是在异常depression的状态。

其实我也了解，我只要一个很大的生活空间多一点空气，也需要一个富有正能量的人陪我聊天。

我需要是生活上的鼓励，和不断地督促。

但可惜了的是，医生朋友总是因为工作繁忙我也不怎么好意思打扰，而真正在身旁的人比我更沮丧。

我尝试把自己的内心说了出来，却得不到一丝的鼓励，而是对负能量的赞同。

我是个很封闭的小孩，对自己的内心根本就不敢说出来，特别是家人。

似乎从小的时候，没有一个秘密是告诉我妹妹妈妈的。

最主要的是不想给他们担心，而是不想麻烦任何人。

因此，什么都得把自己的身上背。

再也找不到生活的乐趣。

工作就是不断地告诉自己tickets要关多少个，什么customers是最重要。

每天在被比我还小辈的同事逼要答案，上班下班的日子很累。

累的不只是身躯，还是心和脑袋。

想过放一个月的一个大假给自己的心去休息去旅行，或单纯地留在家什么都不做。

但我知道我就算怎么放假，我眼睛是离不开公司的email。

当我知道跑步不再能取悦我，画画不再能安抚我，玩游戏机不再忘我，我就知道问题不简单。

当吃饭也没胃口，睡觉也睡不好就知道事态严重

是的，生活总是缺乏了什么。

到底要怎么才能找到真正能让自己开心？